Citas, viviendo y siendo tu mejor yo

En un comentario en mi publicación la semana pasada acerca de vivir tu vida como si estuvieras en una cita, un lector llamado Jean publicó este comentario:

¡Gracias por este artículo! Pero con respecto al consejo de "sé tú mismo" ... Siempre me he preguntado, ¿cuál es mi identidad? Tengo un mejor yo que es puntual, considerado, bien vestido, valiente, sigue mis sueños, etc. También tengo un peor yo que llega tarde, es egoísta, perezoso, un vago y un gato asustado. El resto del tiempo lo paso alejándome de uno y hacia el otro, pero, francamente, paso más tiempo cerca del final del "peor yo". Solía ​​tener un novio de larga distancia que solo veía a mi "mejor" yo y, por lo tanto, tenía una visión poco realista de mí. Me cansé tratando de mantener su buena opinión de mí, y la relación se rompió porque no me sentía cómodo..

Jean plantea algunas preguntas realmente interesantes, y pensé que sería instructivo considerarlas en una forma más larga de lo que es realmente práctico como comentario de blog..

Mi pensamiento inmediato es que el objetivo es ser nuestro mejor yo todo el tiempo. Pero eso no debería ser agotador; de hecho, creo que cuando estamos verdaderamente Siendo nuestro mejor yo, es vigorizante.. Piensa en la energía que obtenemos cuando nos encontramos con alguien y nos enamoramos: te encuentras de repente “en la bola” a lo largo de su vida, no solo las partes que gasta con esta nueva persona. O considerar la persona creativa “fluir”, ese estado de ánimo y acción donde todo parece venir naturalmente, donde perdemos la noción del tiempo, donde las ideas y su ejecución parecen fusionarse en un todo perfecto y sin esfuerzo. ¿Qué es eso si no somos nuestros mejores yo??

Lo que es agotador es fingir eso.. Pretendiendo para ser nuestro mejor ser. Porque por lo general no estamos siendo lo mejor posible, estamos siendo de alguien más idea de lo que nuestro mejor yo debería ser - o Lo que imaginamos es su idea de nuestro mejor yo.. Piénsalo: si te encanta hacer algo, si hacerlo te alimenta y te satisface en un nivel fundamental, ¿qué tan difícil es hacer eso, ser esa persona? Por lo general, se necesita un esfuerzo serio para mantener ¡Que nosotros lo hagamos! Publicidad

Por eso odio los libros como The Rules, una guía de citas para mujeres que esencialmente sofoca al mejor yo y lo reemplaza por un fax hecho a mano para evitar ofender a alguien y asegurar una pareja a toda costa. Mira algunos de sus “Top 10 reglas”:

• 2. Preséntese a fiestas, bailes y eventos sociales incluso si no tiene ganas..
• 5. Si tiene una relación de larga distancia, debe visitarla tres veces antes de visitarlo..
• 8. Cierre el trato. Reglas que las mujeres no salen con hombres por más de dos años..

Francamente, eso suena agotador para mí. El enfoque constante en el matrimonio (es decir, vivir hacia el futuro en lugar de vivir en el ahora), la autocensura constante para asegurarse de que no ponga más en su relación que su pareja, la negación constante de sus propios sentimientos y estado de ánimo es su mejor yo o el de los autores.?

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No sé nada sobre Jean o sobre la situación con su ex de larga distancia, pero tengo que preguntarme: ¿estaba realmente siendo ella? su Lo mejor de sí mismo o la idea que tuvo de lo que es mejor para ella. debería ser como. Sé que cuando me encontré por primera vez en el grupo de citas a principios de los 30, me resultaba agotador todo el tiempo: usar ropa en la que no estaba tan cómoda porque sentía que eran las “Correcto” ropa, desempeñando un rol social con el que no estaba del todo cómodo (como profesor de estudios de género, los roles tradicionales de género me dejan sin palabras), ponerme una “Todo esta bien en el mundo” actitud cuando a veces estaba nerviosa, trabajaba demasiado o incluso me rompía. Me tomó años darme cuenta de que no estaba haciendo mis propios favores, ni mis citas, ningún favor al tratar de ser otra persona que yo. - incluso si de alguna manera logré impresionarlos, no era realmente a mí lo que los impresionaba sino a otro tipo cuya parte era jugó por mi. Publicidad

Mi propia vida de pareja despegó cuando comencé a ser lo más honesto posible sobre quién soy, qué quiero y dónde quería que sucedieran las cosas. Me visto bien, pero no me visto fuera de lugar. Yo hago esos “caballerosidad” Las cosas me gustan, no porque se las espere, y espero el mismo tipo de pequeñas consideraciones de mi cita, o le digo que realmente no soy el tipo de persona adecuada para ella. Comparto mis metas y aspiraciones, mis valores y creencias, incluso mis sentimientos sobre la religión y la política (¡oh no!) Libremente, y aliento la misma franqueza desde mi cita.

No estoy diciendo que Jean o nadie más debería ser su “peor yo”, en una fecha o en cualquier otro lugar. Estoy diciendo que hay una buena posibilidad de que las fortalezas y las debilidades de Jean que ella describe vayan de la mano. Por ejemplo, ella habla de ser una “miedoso” - Pero todos estamos asustados, para ser honestos. No solo en las citas, sino a lo largo de nuestras vidas. Lo que es agotador es fingir que no lo somos, o vivir nuestras vidas evitando las cosas que nos asustan. Ser lo mejor de nosotros mismos no significa no tener miedo, significa ser honesto acerca de tener miedo, aceptar ese miedo y seguir adelante a pesar de ello. Jean habla de ser perezoso, pero a menudo somos perezosos por miedo, miedo al fracaso, miedo a ser imperfectos, miedo a decepcionar a las personas (incluso a nosotros mismos). no estoy diciendo “ser perezoso”, Estoy diciendo que la pereza puede surgir fácilmente de un deseo de hacerlo bien por nosotros mismos y por los demás y la preocupación de que no podemos cumplir con ese deseo. Cuando nos abrimos a los demás de una manera real y honesta, esos temores a menudo se disipan, o al menos se convierten en cosas con las que podemos lidiar en lugar de cosas que nos controlan..

Ves lo que estoy diciendo? Cuando yo digo “ser uno mismo”, No me refiero a ceder a tus peores impulsos, me refiero a mostrar tus verdaderas fortalezas siendo honesto, contigo mismo, especialmente - acerca de cómo esas fortalezas y tus debilidades encajan entre sí. O más al punto: déjate ser humano. Publicidad

Aquí está la cosa: en citas como en negocios, enseñanza, marketing, escritura y casi todo lo demás, es bueno Para ofender a la gente, si vienes con honestidad.. No quiero decir que debas comenzar a insultarte con extraños, por supuesto, sino que el objetivo es atraer a las personas que son realmente compatibles, ya sea como socios, socios comerciales, audiencias o clientes, y evitar a los que simplemente son no. Toma una lección de Apple, cuyos “Soy una mac” los comerciales funcionan precisamente porque ofenden: ofenden a las personas que nunca comprarían una Mac, y crean un sentido de comunidad entre los que lo harían y lo harían.

Para llevar esto a lo concreto, apostaría a que la relación de Jean, como muchas otras, fracasó no porque fuera simplemente demasiado agotadora para ser su mejor yo, sino porque la persona que era cuando intentaba ser lo mejor que podía ser no era realmente no es ella Tal vez la relación en sí misma estaba en un terreno inestable, tal vez aún no tenía la confianza en sí misma necesaria para una relación sólida, tal vez su pareja no estaba lista para aceptarla como todo su ser. Esto es una especulación, por supuesto, pero creo que si el “mejor yo” Jean había dicho que realmente había sido ella, la habría encontrado energizante, no cansada.

No pretendo que nada de esto sea fácil.. Lucho por estar a la altura de lo que digo aquí todos los días, y fallo casi tan seguido. Pero son fallas instructivas, fallas interesantes, y con cada una me siento un poco más cerca de mi mejor yo. ¡Espero que esto ayude! Publicidad