¿De qué tratan realmente nuestros argumentos?

Suponiendo que usted es un ser humano que lee esto, pida disculpas si no lo está, sospecho que habrá discutido con personas cercanas a usted en diversos momentos de su vida. Los conflictos a veces se consideran un aspecto negativo de la vida, pero si empiezas a contemplar un poco más la situación, discutir puede ser una experiencia positiva y constructiva. High Existence ofrece una perspectiva interesante sobre por qué argumentamos:

En el reino animal, si eres un león y otro león invade tu territorio, ruges y gruñes para que el otro hombre sepa que este es tu espacio. Probando el agua, él ruge y gruñe de regreso a ti. A menudo, después de una serie de amenazas intercambiadas, el forastero se retirará y el argumento se disipará. Ocasionalmente, el otro león no retrocede y se produce una pelea sangrienta hasta que uno es herido de muerte o se somete. ¿Suena familiar? ¿Con qué frecuencia discutimos con nuestros otros significativos, nuestros hermanos, nuestros padres, nuestros amigos con la abrumadora necesidad de tener la razón, de ser el vencedor? ¿Y qué hay de malo en eso? Bueno, el mal es una cuestión de perspectiva, pero voy a decir que no somos leones... la mayoría de nosotros, de todos modos.

En nuestro pasado animal, tuvimos que luchar con otros para protegernos a nosotros mismos, a nuestra familia, a nuestro territorio. En ese sentido, discutir o pelear es un instinto de supervivencia, una respuesta de amenaza. El problema es que durante una discusión, a menos que seamos muy conscientes de nuestros sentimientos, procesos de pensamiento, prejuicios, etc., entonces nuestro cerebro se desvía automáticamente a ese instinto. Esto significa que cada vez que entramos en algo con alguien, la respuesta instintiva es tener la razón, dominar. Si bien esto puede funcionar para los animales, no produce resultados tan efectivos para nosotros. Publicidad

Argumentando constructivamente

“Si está discutiendo con alguien durante más de cinco minutos, es probable que no se trate de ellos o de sus acciones. Es sobre ti.”

Mi abuelo

La primera vez que escuché eso, pensé que lo había entendido, pero me ha costado muchos años descifrar esa afirmación. Todavía encuentro una verdad más profunda en esas palabras cada vez que me involucro en una discusión. Me estoy dando cuenta de que permanecer presente en esas situaciones difíciles es primordial. Por "presente" me refiero a tomarme un momento para respirar, registrarme con uno mismo y examinar honestamente lo que hay allí. No podemos discutir de manera efectiva si no somos conscientes de lo que está sucediendo dentro. Además, una vez que confrontamos esos pensamientos y emociones, debemos aprender a aceptar. Por ejemplo, si estás furioso, permítete sensación furioso. Aviso, no dije acto furioso. Pero, ¿cómo puedo sentir algo y no dejar que eso afecte mis acciones? ¿No es eso solo represión? Veamos. Publicidad

Christina (mi pareja) dejó el país durante dos semanas con algunos amigos. No pude acompañarla debido al trabajo y algunas otras obligaciones. Hemos estado juntos durante ocho años, y ha pasado un tiempo desde que pasamos un largo tiempo separados. Así que acordamos que reservaríamos algo de tiempo cada día para registrarnos. Una mañana, habíamos iniciado una de esas conversaciones cuando, de repente, el resto del grupo llegó a su habitación y quería desayunar. Ella me dijo que tenía que irse y le pregunté si íbamos a hablar más tarde. Estaba nerviosa y no podía darme una respuesta directa porque no estaba segura de los planes para el día. dije, “multa” y colgamos.

Estaba furioso. Me sentí completamente abatido y arrebatado. En mi furia, le envié un mensaje muy desagradable diciéndole lo ridículo que pensé que era que no podía darme unos minutos, y culparla por ser desconsiderada y cruel. A su vez, ella me devolvió la llamada, llena de ira, y me dijo que desconsiderada yo estaba actuando Y así discutimos y nos culpamos mutuamente por todo y cualquier cosa. Nos convertimos en dos feroces leones tratando de subyugarnos..

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Tuve que sentarme con mi furia ese día, lo cual era algo bueno. Me permitió examinar lo que realmente estaba sucediendo. Había pasado mucho tiempo desde que había experimentado ese tipo de ira. ¿Porqué ahora? Me senté en un estado meditativo. Me concentré primero en mi respiración para calmarme, y luego en la ira. Permití que los pensamientos y sentimientos fluyeran. Me di cuenta de dos cosas. Primero, cuando Christina me echó, quise vengarme. Quería que ella experimentara el dolor que sentía. Esta comprensión llevó a la siguiente: me sentía sola e insegura al estar tan lejos de ella por primera vez en años.. yo Sentí lo mucho que realmente la extrañaba. Publicidad

Al día siguiente, finalmente hablamos y le conté lo que había descubierto. Hubo resistencia al principio. Ella todavía estaba enojada. A su vez, sentí que mi propia ira persistente comenzaba a elevarse. En lugar de reaccionar, pensé en lo que había aprendido. Me senté y la escuché hablar. Ella confió que se sentía estresada porque el viaje era una actividad ininterrumpida y que se estaba resfriando. Me dijo que la forma en que había actuado el día anterior realmente la había lastimado y la había hecho sentir culpable. Me disculpé por mi comportamiento incendiario, pero también le dije con calma que cuando ella más o menos me colgaba, me había sentido devaluada y sin importancia. Luego se disculpó y admitió que podría haber manejado mejor la situación. Ambos admitimos que todavía estábamos un poco enojados, y eso estaba bien.. Nadie ganó. Nadie perdido.

Esclavizados a la inconsciencia

¿Obtener la imagen? Ahora imagine cuál podría haber sido esa situación si hubiéramos empezado en el lugar donde terminamos. Tal vez hubiera comenzado la conversación ese día con los sentimientos que había estado experimentando. A su vez, ella también puede haberme dicho acerca de sus problemas. El punto es que incluso antes de que comenzara la pelea, no habíamos sido conscientes de nuestros procesos mentales / emocionales. Si lo hubiéramos hecho, puede que no haya sucedido. O puede haber ocurrido independientemente, pero lo habríamos abordado de manera diferente. Habríamos podido tener un argumento constructivo desde el principio, que probablemente se habría disipado mucho antes..

Nos enredamos en nuestra ira y nos ciega a la verdad. En el momento en que ocurre, empezamos a gruñir, a rugir ya culpar. Solo cuando Christina y yo hablamos de manera pacífica, sincera y honesta, comenzó la curación. Entonces ya no se trataba de quién tenía razón, sino de cómo nos sentíamos. ¿Por qué es esto tan eficaz? Porque tú no se puede discutir con la emoción. Tus sentimientos son tus sentimientos y nadie puede decirte lo contrario. La parte difícil es aprender a hablar abiertamente sobre esas emociones. Puede ser una posición aterradora y vulnerable, pero esas son solo más inseguridades que debemos reconocer y aceptar. Publicidad

La conclusión es que cuando discutimos con alguien más, se trata de que esta pasando dentro de nosotros. Cuando nos damos cuenta de eso, entonces los argumentos pueden ser una parte enormemente constructiva de la vida y el amor. Como tal, aprender a argumentar de manera constructiva es una necesidad si quiere estar en una relación a largo plazo: romántica, familiar o platónica..

Por qué discutimos | Alta existencia