La violencia invisible en las relaciones que destruye a las personas.

Todos se sienten maltratados por alguien en algún momento de sus vidas. Puede ser un momento en que se descuide o se intimide, o un momento en que fue amenazado por alguien que le importaba. También podría ser desanimado o criticado de manera negativa. Tal vez alguien se mostró indiferente cuando acudió a ellos en busca de ayuda en una situación difícil. Tal vez has experimentado algo, o incluso todo esto.

Tener cualquiera de las experiencias negativas anteriores no es una cosa menor. De hecho, refleja un problema más profundo..

No todos los tipos de violencia son visibles y, por lo tanto, algunas personas pueden intentar justificar la forma en que han sido tratados. Pero no se equivoque: solo porque no deja una cicatriz o sangre, causa una violencia intangible en la psicología de una persona. Tal violencia se llama Violencia fria.

El ciclo de la violencia

Un abusador no se arriesgará a ser abusivo hasta que esté seguro de que la otra persona no se irá. Lamentablemente, esta es la razón por la cual la violencia fría es popular en una familia, matrimonio o relación romántica. El sentimiento de depender puede hacer que el abusador sea más seguro y, por lo tanto, más cruel..

El primer paso que hace un abusador es ganar el corazón del objetivo.

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Para ganar el corazón del objetivo, un abusador hará cosas que parecen ser la única persona buena. Mientras tanto, harán que los amigos y la familia del objetivo se vean como el enemigo. Tal vez enfaticen cuán grandes son mientras critican a la familia del objetivo. O quizás inventen cosas sobre los seres queridos del objetivo para que te vuelvan contra ellos..

Entonces, el abusador pondrá a prueba el límite del objetivo.

Pueden avergonzar a la otra persona al descuidarla, criticarla o intimidarla con frecuencia, o decirle a la otra persona que tienen suerte de tenerla. Esto obliga al objetivo a depender más del abusador, aumentando la creencia de que no tienen a nadie más, sino al abusador en quien confiar..

Cada vez que aceptan que el abusador rompe sus límites, el abusador rompe más. El abusador sabe cómo mantenerlos enganchados para que no se vayan tan fácilmente. Siempre es un ciclo de creación de tensión, ataque, luego viene la disculpa y un período de luna de miel de gestos amorosos. El período de luna de miel es como un breve descanso para que el objetivo se olvide de su mal y para que el abusador se prepare para otra ronda de ataque en los límites del objetivo..

La falsa sensación de amabilidad conduce al objetivo a permanecer en la relación.

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Una vez que la persona maltratada haya aceptado la falsa amabilidad del abusador, comenzarán a racionalizar lo que hace su ser querido: tal vez sea la forma en que manejan la ira, tal vez deberían aceptar su verdadera personalidad de esa manera, o tal vez deberían cambiar, o tal vez una. el día que su ser querido cambiará.

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Cuando la persona maltratada acepta los comportamientos de los abusadores, esto comienza el ciclo una vez más mientras empuja más dentro de sus límites. Por esta razón, la violencia no tiende a comenzar hasta que el abusador confía en su control. La falsa sensación de dependencia hace que el individuo maltratado permanezca en la relación mientras se olvida de lo que está sucediendo. Esto solo anima a la otra persona a continuar con los comportamientos abusivos y a ser más controlador..

Después de estar con el abusador por algún tiempo, la persona maltratada tiene menos autoestima y confianza. Sienten que ya no pueden encontrar a nadie más que se preocupe por ellos, sino al abusador. El miedo a ser abandonado los hace aferrarse a la relación..

La herida invisible

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Si bien las personas pueden comenzar a sentir que la relación eventualmente mejorará, solo seguirá siendo dolorosa y caótica. Siempre es una relación desequilibrada. Una persona acepta todos los comportamientos negativos de la otra, mientras que el abusador se asegura de que el maltratado está en su mejor comportamiento. Mientras que la persona maltratada hará daño, su dolor será físicamente invisible..

Puede ser peor que las heridas físicas que se pueden ver porque cuando ves a alguien que está herido físicamente, le preguntarás cómo le está yendo o sugerir formas de curar las heridas. Pero cuando la herida es invisible, los demás nunca sabrán lo dolorosa que es. La herida puede seguir sangrando sin conseguir una solución..

Una herida que no se puede ver puede durar tanto tiempo que daña la vida de una persona. La persona maltratada perderá confianza en sí misma. Y nunca serán felices quedándose en tal relación..

Rompiendo el ciclo de la violencia

Si no está seguro de si usted o alguien que conoce ha sido víctima de violencia por frío. Verifique estos comportamientos de un abusador:

• Insiste en tener su camino y no se comprometerá
• Tiene arrebatos de ira
• Te critica a ti o a las personas cercanas a ti
• Es posesivo
• Te amenaza de diferentes maneras

Cualquiera que haya hecho una o todas estas cosas para usted o alguien que usted conoce es posiblemente un abusador de violencia fría. Para terminar el ciclo de violencia, da los siguientes pasos..

Deja de involucrarte en esos comportamientos dañinos

Los abusadores quieren tu atención. Cuando dejas de involucrarte o responder a ese comportamiento, no logran controlarte. Publicidad

Incluso si esto resulta en que te envíen cientos de mensajes de texto o llamadas telefónicas, debes saber que no tienes que responder a todo lo que dicen o hacen. Esto no es grosero, pero es una forma de protegerte de ser herido nuevamente..

Cesa toda comunicación con el abusador.

Deshacerse de estas personas no significa que estés demasiado débil para enfrentarlas, solo significa que eres lo suficientemente valiente como para defenderte y dejarlas ir.

No es fácil terminar una relación, muchos eligen quedarse aunque la relación sea triste e insatisfactoria. Pero hay que dejar una relación infeliz. Lea mi otro artículo para descubrir cómo terminar una mala relación: por qué esforzarse por mantenerse en una relación infeliz no es amor, sino miedo

No pelees solo

Necesita que alguien lo ayude, no es la persona con la que está tratando (el abusador). Esté abierto a compartir sus sentimientos con alguien cercano a usted, tal vez un amigo que haya conocido durante mucho tiempo, o un familiar cercano. Incluso si la persona a la que te diriges es alguien contra quien tu abusador te rechazó, entenderán y te perdonarán una vez que comprendan lo que sucedió..

Encuentre a alguien que realmente piense desde su perspectiva y lo ayude a organizar sus pensamientos y lo ayude a reconstruir sus propios límites para que sepa cómo lidiar con el problema..

No tolerar la violencia

Nadie debe perder su tiempo y energía en alguien que solo quiere derribarlos para levantarse. Si se reconoció a sí mismo oa alguien cercano en este artículo, comuníquese con alguien para obtener ayuda. Aunque puede ser difícil reconocer la violencia fría cuando has estado en una mala relación durante tanto tiempo, hay esperanza y felicidad que se encuentran.

No importa lo que te hayan dicho. No importa lo que se te haya hecho creer sobre ti mismo y las personas que una vez amaste, lo que importas. Frío o no, no se debe tolerar la violencia..

Crédito de la foto destacada: Stocksnap via stocksnap.io