Cómo elegir su compañero de vida - Parte 1

¿Cómo debes elegir a tu compañero de vida? Espera, pero ¿por qué tiene esta inspiradora respuesta?.

Para una persona soltera frustrada, la vida a menudo puede sentirse así:

Y a primera vista, la investigación parece respaldar esto, sugiriendo que las personas casadas son en promedio más felices que las personas solteras y mucho más felices que las personas divorciadas. Pero un análisis más detallado revela que si se separa “personas casadas” en dos grupos basados ​​en el matrimonio calidad, “las personas en matrimonios pobres autoevaluados son bastante miserables y mucho menos felices que las personas solteras, y las personas en matrimonios buenos autoevaluados son incluso más felices que los informes de la literatura”. En otras palabras, esto es lo que está sucediendo en la realidad:

Las personas solteras insatisfechas deberían considerarse realmente en una posición neutral, bastante esperanzadora, en comparación con lo que podría ser su situación. Una persona soltera que quisiera encontrar una buena relación está a un paso de ella, con su lista de tareas pendientes de lectura.,“1) Encuentra una gran relación.” Las personas en relaciones infelices, por otro lado, son tres.salta lejos, con una lista de tareas pendientes de “1) Ir a través de una ruptura aplastante. 2) Recuperar emocionalmente. 3) Encuentra una gran relación.” No es tan malo cuando lo miras de esa manera, ¿verdad??

Toda la investigación sobre cómo varía enormemente la felicidad entre matrimonios felices e infelices tiene perfecto sentido, por supuesto. Es su Compañero de vida.

Pensar en lo abrumadoramente importante que es elegir al compañero de vida adecuado es como pensar en qué tan grande es realmente el universo o lo aterradora que es la muerte; es demasiado intenso para interiorizar la realidad, así que simplemente no pensamos en eso. Difícil y permanecer en negación leve sobre la magnitud de la situación.

Pero a diferencia de la muerte y el tamaño del universo, elegir un compañero de vida está totalmente bajo tu control, por lo que es fundamental dejar totalmente en claro qué tan importante es la decisión realmente y analizar a fondo los factores más importantes para hacerla..

Entonces, ¿qué tan grande es el trato??

Bueno, comience por restar su edad de 90 años. Si vive una vida larga, es aproximadamente la cantidad de años que pasará con su pareja actual o futura, dé o tome algunos.

Estoy bastante seguro de que nadie más de 80 personas lee "Wait But Why", así que no importa quién seas, es un mucho del tiempo y casi la totalidad del resto de tu existencia. Publicidad

(Claro, la gente se divorcia, pero no crees que lo hagas. Un estudio reciente muestra que el 86% de los jóvenes asume que su matrimonio actual o futuro será para siempre, y dudo que las personas mayores se sientan muy diferentes. bajo esa suposición)

Y cuando elige un compañero de vida, está eligiendo un montón de cosas, incluyendo su compañero de crianza y alguien que influirá profundamente en sus hijos, su compañero de comida para aproximadamente 20,000 comidas, su compañero de viaje por aproximadamente 100 vacaciones, su tiempo de ocio principal. y amigo de la jubilación, su terapeuta de carrera y alguien cuyo día escuchará aproximadamente 18,000 veces.

Mierda intensa.

Así que dado que esto es con mucho Lo más importante en la vida para hacerlo bien, ¿cómo es posible que asi que muchas personas buenas, inteligentes y, de lo contrario, lógicas terminan eligiendo una asociación de vida que las deja insatisfechas e infelices?

Pues resulta que hay muchos factores que trabajan en contra de nosotros:

Las personas tienden a ser malas para saber lo que quieren de una relación

Los estudios han demostrado que las personas son generalmente malas, cuando están solteras, a la hora de predecir lo que luego resultarán ser sus preferencias de relación reales. Un estudio encontró que los usuarios de la velocidad a los que se les preguntaba acerca de sus preferencias de relación generalmente se muestran equivocados unos minutos más tarde con lo que muestran que prefieren en el evento real.

Esto no debería ser una sorpresa, en la vida, por lo general, no te vuelves bueno en algo hasta que lo has hecho muchas veces. Desafortunadamente, no muchas personas tienen la oportunidad de tener más de una relación seria, si es que la tienen, antes de tomar su gran decisión. Simplemente no hay suficiente tiempo. Y dado que la persona y las necesidades de relación de una persona son a menudo muy diferentes de lo que son como persona soltera, es difícil como persona única saber realmente lo que quiere o necesita de una relación..

La sociedad lo tiene todo mal y nos da un consejo terrible.

→ La sociedad nos alienta a mantenernos sin educación y dejar que el romance sea nuestra guía.

Si tiene un negocio, la sabiduría convencional dice que es un dueño de un negocio mucho más efectivo si estudia negocios en la escuela, crea planes de negocios bien pensados ​​y analiza con diligencia el desempeño de su negocio. Esto es lógico, porque así es como se hace cuando se quiere hacer algo bien y minimizar los errores..

Pero si alguien fue a la escuela para aprender cómo elegir un compañero de vida y tomar parte en una relación sana, si trazaron un plan de acción detallado para encontrar uno y si mantuvieron su progreso organizado de manera rigurosa en una hoja de cálculo, la sociedad dice son A) un robot demasiado racional, B) están demasiado preocupados por esto, y C) un bicho raro.

No, cuando se trata de citas, la sociedad frunce el ceño al pensar demasiado en ello, en lugar de optar por cosas como confiar en el destino, ir con tu instinto y esperar lo mejor. Si la dueña de un negocio siguiera los consejos de citas de la sociedad para su negocio, probablemente fracasaría, y si lo conseguía, sería en parte debido a la buena suerte, y así es como la sociedad quiere que nos acerquemos a las citas..

→ La sociedad crea un estigma en la expansión inteligente de nuestra búsqueda de socios potenciales. Publicidad

En un estudio sobre lo que gobierna más nuestras elecciones de citas, nuestras preferencias o nuestras oportunidades actuales, las oportunidades ganan sin lugar a dudas: nuestras elecciones de citas son“98% de respuesta ... a las condiciones del mercado y solo 2% de deseos inmutables. Las propuestas hasta la fecha, personas altas, cortas, gordas, delgadas, profesionales, clericales, educadas, sin educación, son todas más de nueve décimas que se rigen por lo que se ofrece esa noche..”

En otras palabras, las personas terminan eligiendo entre el conjunto de opciones que tienen, sin importar cuán mal emparejadas puedan ser con esos candidatos. La conclusión obvia que se extrae aquí es que, aparte de personas serias en la sociedad, todos los que buscan un compañero de vida deberían estar haciendo muchas citas en línea, citas rápidas y otros sistemas creados para ampliar el grupo de candidatos de manera inteligente..

Pero la buena vieja sociedad no ve bien eso, y la gente a menudo todavía es tímida para decir que se encontraron con su cónyuge en un sitio de citas. La forma respetable de conocer a un compañero de vida es con una suerte tonta, tropezando con ellos al azar o presentándolos desde dentro de tu pequeño grupo. Afortunadamente, este estigma está disminuyendo con el tiempo, pero el hecho de que esté ahí es un reflejo de lo ilógico que es el reglamento de citas socialmente aceptado..

→La sociedad nos apresura.

En nuestro mundo, la regla principal es casarse antes de que seas demasiado viejo y “demasiado viejo” varía de 25 a 35, dependiendo de donde vives. La regla debe ser “hagas lo que hagas, no te cases con la persona equivocada,” pero la sociedad frunce el ceño mucho más a una persona soltera de 37 años que a una infelizmente casada de 37 años con dos hijos. No tiene sentido: el primero está a un paso de un matrimonio feliz, mientras que el segundo debe conformarse con la infelicidad permanente o soportar un divorcio desordenado solo para ponerse al día donde está la persona soltera..

Nuestra biología no nos está haciendo ningún favor

→ La biología humana evolucionó hace mucho tiempo y no comprende el concepto de tener una conexión profunda con un compañero de vida durante 50 años..

Cuando empezamos a ver a alguien y sentimos el lo más mínimo punzada de emoción, nuestra biología se mete en “bien vamos a hacer esto” Mode y nos bombardea con productos químicos diseñados para lograr que nos unamos (lujuria), nos enamoremos (la fase de luna de miel) y luego nos comprometamos a largo plazo (archivo adjunto). Por lo general, nuestros cerebros pueden anular este proceso si no lo hacemos con alguien, pero en todos los casos en los que el movimiento correcto es avanzar y encontrar algo mejor, a menudo sucumbimos a la montaña rusa química y terminamos recibiendo comprometido.

→ Los relojes biológicos son una perra.

Para una mujer que quiere tener hijos biológicos con su esposo, ella tiene una limitación muy real en el juego, que es la necesidad de elegir a la pareja adecuada para la vida por cuarenta, más o menos. Esto es solo un hecho de mierda y hace que un proceso ya difícil sea un poco más estresante. Sin embargo, si fuera yo, preferiría adoptar niños con la pareja de la vida correcta que tener hijos biológicos con el equivocado.

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Entonces, cuando se toma a un grupo de personas que no son tan buenas para saber lo que quieren en una relación, rodéelos de una sociedad que les diga que tienen que encontrar un compañero de vida, pero que deben sub-pensar, sub-explorar, y apúrate, y combina eso con la biología que nos drena a medida que intentamos resolverlo y prometemos dejar de producir niños en poco tiempo, ¿qué obtienes??

Un frenesí de grandes decisiones por malas razones y muchas personas confundiendo la decisión más importante de su vida. Echemos un vistazo a algunos de los tipos comunes de personas que son víctimas de todo esto y terminan en relaciones infelices: Publicidad

Ronald excesivamente romántico

La caída excesivamente romántica de Ronald es creer que el amor es razón suficiente para casarse con alguien. El romance puede ser una gran parte de una relación, y el amor es un ingrediente clave en un matrimonio feliz, pero sin un montón de otras cosas importantes, simplemente no es suficiente.

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La persona demasiado romántica ignora repetidamente la vocecita que trata de hablar cuando él y su novia están peleando constantemente o cuando parece sentirse mucho peor consigo mismo que antes de la relación, cerrando la voz con pensamientos como “Todo sucede por una razón y la forma en que nos conocimos no pudo ser una coincidencia.” y “Estoy totalmente enamorado de ella, y eso es todo lo que importa.”-una vez que una persona demasiado romántica cree que ha encontrado a su alma gemela, deja de cuestionar las cosas y se aferrará a esa creencia a lo largo de sus 50 años de matrimonio infeliz.

Frida impulsada por el miedo

El miedo es uno de los peores tomadores de decisiones posibles cuando se trata de elegir al compañero de vida adecuado. Desafortunadamente, la forma en que se organiza la sociedad, el miedo comienza a infectar a todo tipo de personas que de otra manera serían racionales, a veces tan temprano como a mediados de los años veinte. Los tipos de miedo que nuestra sociedad (y nuestros padres y amigos) nos infligen: el miedo de ser el último amigo soltero, el miedo de ser un padre mayor, a veces solo el miedo de ser juzgados o de los que se ha hablado, son los tipos que nos llevan a resolver para una asociación no tan grande. La ironía es que el único miedo racional que tenemos. debería sentir es el miedo a pasar los dos últimos tercios de la vida infelizmente, con la persona equivocada, el destino exacto que corren las personas impulsadas por el miedo porque intentan ser adversos al riesgo.

Ed. Influenciado Externamente

Ed con influencia externa permite que otras personas jueguen un papel demasiado importante en la decisión del compañero de vida. La elección de un compañero de vida es profundamente personal, enormemente complicada, diferente para todos y casi imposible de entender desde el exterior, sin importar lo bien que conozca a alguien. Como tal, las opiniones y preferencias de otras personas realmente no tienenlugar para involucrarse, aparte de un caso extremo que involucre maltrato o abuso.

El ejemplo más triste de esto es que alguien rompa con una persona que hubiera sido la compañera de vida correcta debido a una desaprobación externa o un factor que a la persona que elige no le importa realmente (la religión es común) pero que se siente obligada a atenerse a ella. En aras de la insistencia o las expectativas familiares..

También puede ocurrir de manera opuesta, donde todos en la vida de alguien están emocionado con su relación porque se ve muy bien desde el exterior, y aunque no es realmente tan grande desde el interior, Ed escucha a los demás por encima de sus propias entrañas y ata el nudo.

Sharon superficial

Shallow Sharon está más preocupada por la descripción en papel de su compañero de vida que por la personalidad interna que se encuentra debajo. Hay un montón de casillas que necesita tener marcadas: cosas como su estatura, prestigio laboral, nivel de riqueza, logros, o tal vez un elemento novedoso como ser extranjero o tener un talento específico.

Todos tienen ciertas casillas en papel que les gustaría revisar, pero una persona fuertemente egoísta prioriza las apariencias y los currículos, incluso por encima de la calidad de su conexión con su posible compañero de vida cuando evalúa cosas..

Si desea un término nuevo y divertido, otra persona importante de la que sospecha que fue elegida más por las casillas que marcaron que por su personalidad debajo es una “novio scantron” o un “esposa scantron,” He conseguido un buen kilometraje de ese.

Stanley egoísta

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Los egoístas vienen en tres variedades, a veces superpuestas:

1) El “Mi manera o la carretera” Tipo

Esta persona no puede manejar el sacrificio o el compromiso. Ella cree que sus necesidades, deseos y opiniones son simplemente más importantes que las de su pareja, y necesita abrirse camino en casi cualquier decisión importante. Al final, no quiere una asociación legítima, quiere mantener su vida única y tener a alguien que la acompañe..

Esta persona inevitablemente termina con, en el mejor de los casos, una persona súper fácil de manejar y, en el peor, con un problema de autoestima, y ​​sacrifica la oportunidad de ser parte de un equipo de iguales, casi con seguridad limitando la calidad potencial de su matrimonio..

2) El personaje principal

El defecto trágico del personaje principal está siendo masivamente auto-absorbido. Él quiere un compañero de vida que sirva tanto de su terapeuta como de su mayor admirador, pero no está interesado en devolverle ningún favor. Cada noche, él y su compañero discuten sus días, pero el 90% de la discusión se centra en su día; después de todo, él es el personaje principal de la relación. El problema para él es que al ser incapaz de separarse de su mundo personal, termina siendo un compañero como compañero de vida, lo que lo convierte en un año bastante aburrido..

3) Las Necesidades Dirigidas

Todos tienen necesidades, y a todos les gusta que se cumplan esas necesidades, pero surgen problemas cuando se satisfacen las necesidades: ella cocina para mí, será un gran padre, será una gran esposa, él es rico, me mantiene organizado. Es genial en la cama, se convierte en el motivo principal para elegir a alguien como compañero de vida. Esas cosas enumeradas son todas grandes ventajas, Pero eso es todo lo que son ventajas. Y después de un año de matrimonio, cuando la persona impulsada por las necesidades ahora está totalmente acostumbrada a que se satisfagan sus necesidades y ya no sea emocionante, es mejor que haya muchas más partes buenas de la relación que ha elegido o que está en un viaje aburrido.

La razón principal por la que la mayoría de los tipos anteriores terminan en relaciones infelices es que están consumidos por una fuerza motivadora que no tiene en cuenta la realidad de lo que es una asociación de vida y lo que la hace una cosa feliz..

Entonces, ¿qué hace que una vida feliz sea una sociedad? Exploraremos más en la Parte 2. Leer Parte 2 de Cómo elegir tu compañero de vida aquí.

[Fuentes en la parte inferior de la Parte 2]

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