Las 10 cosas que nunca supiste sobre relaciones

Las relaciones son misteriosas. Nos enamoramos solo para darnos cuenta de que la vida juntos es difícil y presenta desafíos únicos. ¿Cómo nos fusionamos con otra persona y seguimos siendo independientes? ¿Forjar un estrecho vínculo emocional y, a la vez, permanecer atraído y emocionado románticamente? Aquí hay 10 datos menos conocidos sobre la relación que te ayudarán a construir una vida más divertida y satisfactoria.!

1) Se trata de habilidades, no de conocimiento

Miramos programas de televisión y películas sobre relaciones, leemos libros y hablamos con nuestros amigos. Sin embargo, ser bueno en las relaciones no se trata de conocimientos, se trata de habilidades. Las relaciones son estresantes. Bajo estrés, las áreas corticales superiores del cerebro responsables del pensamiento calculado se desconectan. Lo que nos queda son reacciones más automáticas, a menudo impulsadas por experiencias previas con otros. Nuestro conocimiento acerca de las relaciones saludables no está tan disponible para nosotros.. Lo que necesitamos son habilidades que se practican y se integran en nuestra memoria emocional y muscular.-tan automáticos que no tenemos que pensar demasiado para usarlos. Incluso los modelos de terapia de pareja están actualizando sus técnicas para ayudar a las parejas a desarrollar este tipo de habilidad implícita en lugar de instruir a las parejas sobre el comportamiento bueno y malo. Lo que sabemos no nos ayuda tanto como lo que podemos hacer, especialmente en los momentos en que corremos más por instinto animal..

2) No enseñamos asociaciones aunque es probablemente el tema más importante

Piénsalo. ¿Qué es más importante que saber cómo formar un vínculo adulto sólido con otra persona? Claro, podríamos vivir la vida solos, pero pocos lo disfrutan tanto como compartirlo con alguien más. Somos criaturas sociales, acostumbrados a tener familia y conexiones con los demás.. Pero estamos tan mal entrenados para las relaciones íntimas.! Solía ​​preguntarme por qué pasábamos tanto tiempo en la escuela en temas que pocos de nosotros usaríamos y tan poco tiempo en cosas como el amor y el cuidado mutuo. Tal vez la relación de enseñanza sea el dominio de las familias, ¿verdad? Bueno, muchas familias no modelan una gran relación íntima, por lo que puede ser difícil encontrar modelos a seguir y capacitación que se ajuste a los requisitos. Saber cómo estar cerca de una persona diferente de nosotros mismos es importante no solo para nuestro bienestar y felicidad, sino también para el de nuestros hijos. Los niños prosperan en ambientes seguros. Por lo tanto, no hay que ofender a los ingenieros, pero la enseñanza de una asociación cercana con Álgebra II podría cambiar el mundo. Publicidad

3) La relación determina nuestra autoestima más que nuestros propios pensamientos acerca de nosotros mismos

Vivimos en una cultura independiente, independiente, ¿verdad? Incluso nuestra espiritualidad de la "nueva era" puede promover la idea de autosuficiencia. Se supone que debemos ser confiados, valientes y seguir adelante con nuestro verdadero propósito, independientemente de lo que piensen los demás. Cuantas veces escuchamos la frase, “soy responsable de mi propia felicidad,” o “Lo que otros piensan que no debería afectarme“? Bueno lo hace. La neurociencia continúa confirmando que nuestro sentido del yo se construye en las relaciones cercanas con nuestros primeros cuidadores. No sabemos quiénes somos excepto a los ojos de los demás. Si nos tratan bien y nos apoyan, asumimos que somos buenos e internalizamos un sentido de confianza. Si no nos tratan bien, podemos perder confianza, desarrollar baja autoestima, culpa, vergüenza y otros sentimientos limitantes. Como adultos, esperamos desarrollar una alta autoestima y, a veces, tratar de encontrarla en actividades de crecimiento personal individual. La ciencia sugiere que es más eficiente rodearte de personas amorosas que creen en ti y te apoyan, reconstruyendo así un camino relacional para que el cerebro desarrolle una autoimagen positiva..

4) La relación nos hace más inteligentes

Es verdad. La relación le pide al cerebro que realice tareas que lo desafían de manera útil. Por ejemplo, para ser justos con nuestro socio, debemos aprender a tener dos opiniones diferentes como iguales; de lo contrario, nuestras conversaciones resultarán en un ganador y un perdedor, no en una buena sensación de "alejarse" de la relación. Esta habilidad desarrolla un marcador de inteligencia: la capacidad de mantener simultáneamente puntos de vista opuestos como igualmente válidos. Si solo nuestros políticos fueran buenos en eso! Las relaciones nos hacen más mentalmente flexible. Un ejemplo de flexibilidad es la capacidad de pasar de una conversación intelectual a una emocionalmente enfocada. En su innovador libro. Inteligencia social (2006), el aclamado autor Dan Goleman describió cómo las relaciones requieren que seamos conscientes de nosotros mismos y de otros en tiempo real, promoviendo el crecimiento en el sistema socio-relacional, que ayuda a integrar los hemisferios del cerebro..

5) No tenemos el mismo recuerdo de las cosas, así que deja de intentarlo!

La memoria depende del estado, lo que significa que Codificamos cosas en la memoria a través de un filtro que cambia según el estrés y la emoción.. La memoria también se forma en base a la experiencia previa. Las experiencias familiares tempranas, en particular, dan forma a cómo percibimos y recordamos los eventos. Muchos socios aún intentan ponerse de acuerdo sobre lo que se dijo o se hizo en un momento caluroso. Deja de intentar. De todos modos, no es importante averiguarlo mucho tiempo. Es más importante reponerse, cuidar los sentimientos de los demás y avanzar. Los socios tienen problemas para acordar los hechos porque su percepción del mismo evento es realmente diferente en términos de cómo el cerebro codifica la experiencia. La investigación muestra que la memoria no es confiable bajo el estrés, como en los argumentos familiares. Entonces, la próxima vez, no trates de ponerte de acuerdo sobre lo que sucedió, solo cuida los sentimientos de los demás y recuerda que la memoria es subjetiva de todos modos. Publicidad

6) El dinero, el sexo, el tiempo, el desorden y los niños no son los problemas reales

El investigador de parejas, el Dr. Stan Tatkin, descubrió que los problemas reales que las parejas discuten son los problemas que tienen que ver con la cercanía, la conexión, la seguridad y la comprensión. Debido a que normalmente no estamos capacitados o no somos expertos en hablar sobre las necesidades básicas que todos tenemos, usamos los platos, el dormitorio y el programa para tratar de resolverlos. ¿El problema con ese enfoque? Esas conversaciones más superficiales no pueden resolver la necesidad más profunda de conexión. Muy a menudo, cuando las parejas se sienten conectadas, comprendidas y enamoradas, su molestia por los problemas detallados parece desaparecer.. Podemos tolerar las diferencias si nos sentimos conectados.. Entonces, la próxima vez que tenga ganas de discutir sobre lo limpia que es la casa o sobre una diferencia filosófica en particular, pregúntese, “¿Qué es lo que realmente quiero sentir con mi pareja??”

7) Muchas personas piensan que cometieron un error al elegir a su pareja cuando eligieron bien

OK, entonces realmente hay malas decisiones cuando se trata de socios. ¡Pero te sorprenderás de lo sofisticado y extenso que es nuestro proceso de selección de pareja! Gran parte de esto sucede inconscientemente y es impulsado por la biología y el instinto. Señales químicas sutiles y familiaridades con nuestra familia de origen entran en la mezcla. Lo que a menudo sucede, sin embargo, es que Al carecer de las habilidades para llevar nuestras relaciones más allá de las fases iniciales, empezamos a pensar que tomamos una mala decisión.. Se necesita algo de trabajo y práctica para superar las etapas de molestia y realidad de la asociación en las que dos socios pueden sentirse incompatibles. Pero una vez que lo haces, te das cuenta de lo buena que era comenzar con tu pareja. A menudo, las diferencias que nos unen nos ayudan a ser personas más completas, pero eso conlleva algunos dolores de crecimiento. Y debido a las similitudes con las relaciones paternales tempranas, existe un tremendo potencial de curación en las etapas posteriores de la asociación. Sin embargo, esas mismas familiaridades también pueden desencadenar temores profundamente arraigados en el camino. ¡Aprende a distinguir las incompatibilidades reales de estar atrapado en las primeras fases de la relación, y avanza por esas etapas para llegar al oro de estar juntos! Publicidad

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8) Discutir no es un signo de una mala relación, no se está inventando rápidamente

Según el científico de relaciones con el Dr. John Gottman, las parejas saludables discuten como una parte normal de estar juntos. No esta discutiendo per se Eso indica un problema en la relación, es cómo Discutimos y con qué rapidez y eficacia nos conformamos. Discutir puede ser una oportunidad para profundizar tu relación. Expone las diferencias, libera emociones reprimidas y aporta más honestidad a la conversación. Las parejas deben tener cuidado de no ser demasiado hostiles en los argumentos. De hecho, los socios seguros tienden a cuidarse unos a otros incluso en momentos difíciles. Y más importante que si ha tenido una discusión o no es qué tan bien repara el daño.. Trate de maquillarse, disculparse y entender a su pareja lo antes posible. Cuanto más tiempo se siente desconectado, más sentimientos negativos viajan a la memoria a largo plazo. Cuando los argumentos se reparan bien, tendemos a recordar el alcance y la reconexión más que el argumento..

9) Crear momentos positivos supera el procesamiento de los negativos

El Dr. Gottman también descubrió que las parejas se recuperan más rápidamente y construyen mejor su relación creando recuerdos positivos que dedicando mucho tiempo a procesar experiencias negativas. Los socios pueden dar vueltas y vueltas tratando de reparar y comprender una diferencia que causa una desconexión real. La verdad es que la mayoría de los temas sobre los que discuten las parejas no tienen solución y no necesitan resolverse.. En algún momento, deje de golpearse la cabeza contra la pared y salga el uno al otro para pasar un día o una noche divertidos. Ir a los bolos, hacer algo tonto juntos, tomar una clase de actuación o una de esas clases de yoga asociadas. Hacerse reír unos a otros, o hacer que sus divertidos huesos se conviertan en un buen espectáculo de comedia. ¡La experiencia positiva compartida y la memoria ayudan en gran medida a cancelar los sentimientos negativos! Publicidad

10) Hablamos demasiado

OK, lo sé, algunas personas les gusta hablar. Y hablando puede ser una forma de sentirnos más cerca. Pero, cuando se trata de saber cómo realmente nos juntamos con nuestro compañero, al cerebro le gusta que sea simple y simple.. La parte de nuestro cerebro responsable de sentirnos seguros y protegidos tiene problemas para negociar el significado de oraciones complejas. Prefiere corto y dulce. Al punto. Cuando realmente quieras transmitir lo que tu pareja significa para ti y lo loco que estás con ellos, elige palabras poderosas que digan lo que quieres decir de manera concisa y directa. Mire a los ojos de su compañero mientras habla para obtener el máximo efecto. Algunos compañeros pueden sentirse abrumados por demasiadas palabras a la vez. Intenta decir, “Te necesito,” y “Tu eres lo mas importante para mi” Sin palabras adicionales y mira cómo responde la parte más profunda de tu compañero.!

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