Comunicación 101 Si intentas ganar la batalla, podrías perder la guerra

“Se podría decir, un enfoque en ser correcto es en realidad “incorrecto!”

¿Alguna vez tiene una discusión, y termina sintiéndose mal incluso si “ganar?” Ganando y siendo “Correcto” No asegura que las cosas terminarán bien. De hecho, si su sentido de victoria depende de la derrota de otra persona, la victoria podría ser hueca, por cierto. Siendo “Correcto” está sobrevaluado. Cuando las personas están en una discusión, ¿qué están haciendo realmente? ¡Quieren defenderse! En una discusión, cada persona está tratando de cambiar a la otra. ¿Y quién es realmente el único que podemos cambiar? Todos sabemos la respuesta: Nosotros mismos!

Aunque la mayoría de nosotros sabemos mejor, le damos un valiente intento de cambiar a los demás de todos modos, porque estamos tan convencidos de que si lo veían a nuestra manera, las cosas serían mejores. Con demasiada frecuencia, las almas bien intencionadas creen que saben lo que es mejor para los demás, y quieren modificar la mente de otra persona o convencerla de por qué necesitan cambiar. Eso se llama Comportamiento Agresivo.. El comportamiento agresivo se caracteriza por “TÚ” declaraciones, y se centra en cómo la otra persona “debiera ser.” Muchas veces la comunicación agresiva está diseñada para “volver” en otra persona o controlar cómo se comportan o piensan. Un ejemplo de una declaración agresiva es “No tienes derecho a decirme eso.!” Mucha gente piensa que la agresión está bien si el fin justifica los medios, pero en realidad todo lo que no sea peligro físico no merece la agresión, porque, por definición, el comportamiento es autoritario y crítico. Publicidad

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Por supuesto, los niños necesitan que los padres establezcan pautas, límites y consecuencias, y son las consecuencias lógicas las que ayudan a los niños a aprender de sus errores. pero no necesitan regañar y gritar para aprender, y de hecho aprenden a tener miedo e inhibición en lugar de aprender la lección en cuestión. Las consecuencias emocionales de las luchas de poder, el miedo y la ira conducen a una gran cantidad de negatividad, culpa y baja autoestima. La comunicación sana en la crianza de los hijos y, de lo contrario, se centra en la autoexpresión sin el objetivo de cambiar a otra persona. Eso se llama crianza autoritaria, que se diferencia de la crianza autoritaria que se basa en la ira, las emociones negativas y la crítica..

Usos de comunicación autoritativos y asertivos. “yo” declaraciones. “yo” Las declaraciones son para ser honestas, pero usan el tacto. No es crítico y expresa sentimientos personales sin intentar cambiar la forma en que alguien más ve las cosas. Una afirmación asertiva es “Me sentí enojado cuando levantaste tu voz y me llamabas nombres” en contraste con la víctima “Me vuelves loco!” Publicidad

Comunicación para llevar

• Esfuércese por usar un comportamiento asertivo y recuerde que su objetivo es expresarse en lugar de cambiar la mente de alguien. El lema del comportamiento asertivo es como el popular libro de Psicología de los 70., “Estoy bien, estás bien.”
• El comportamiento agresivo se caracteriza por “Tú” Declaraciones y el enfoque está en controlar y tener razón sobre otra persona. Ese tipo de comportamiento erosiona las relaciones. El lema aquí es: “Estoy bien no eres!”
• Muy pocas relaciones florecen con el tipo de actitud que desea lograr superioridad en un argumento, en lugar de buscar una “solución de ganar-ganar.
• En lugar de esforzarse por “ganar” procure ser asertivo, mostrar empatía y trabajar para validar a otros sin dejarlos.
• Pregúntese - “Preferiría “juez” o mostrar a alguien que me importa?” El amor gana por encima de la enseñanza.!
• Las victorias se vuelven vacías con el tiempo si tu necesidad de tener la razón se convierte en un patrón. Otros pueden alejarse de ti, o sentirse tenso en tu presencia. Está solo por ahí!
• No tire Tratar de estar en lo correcto es como poner los dedos en el carnaval chino de la trampa de los dedos en el que estás atrapado. Cuanto más trates de demostrar que tienes razón, y cuanto más tira la otra persona, tu relación sufre.

Así que piensa en el conflicto más reciente que tuviste con alguien cercano a ti. ¿Te centraste en demostrar cómo estabas en lo correcto? Si es así, ¿cómo habría sido diferente si se enfocara en validar y empatizar con cómo se sentían en lugar de ponerlos en orden? Así que la próxima vez que esté cerca de participar en una discusión y quiera demostrar que tiene razón, solo imagine o saque el juguete del carnaval, la trampa china, ¡y recuerde que no debe quedarse atrapado en él! Publicidad

¿Cómo puedes escuchar y comprender realmente cuando estás demasiado ocupado defendiéndote e intentando cambiar de opinión?? Recuerda que un enfoque en estar en lo correcto te hace equivocarte.!

(Crédito de la foto: estaño teléfonos a través de Shutterstock) Publicidad