Michael Waters
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Para usar las palabras del Dr. John Gottman (fundador de The Gottman Institute, con más de 40 años de investigación en parejas casadas) - Eres un “Maestro de relaciones” o un “Relación desastre”?
Comprender las claves de un matrimonio feliz podría significar la diferencia entre establecer o romper su relación con su pareja..
En este artículo, exploramos los 7 secretos (también conocidos como Principios) para un matrimonio feliz revelado por el propio Dr. Gottman (en colaboración con Nan Silver) en su libro Los siete principios para hacer que el matrimonio funcione.
1. Mejora tus mapas de amor
Este principio se basa en comprender a su pareja y su mundo, para ayudarlo a mantener la intimidad y prepararlo mejor para enfrentar los eventos estresantes y los conflictos que puedan surgir en su matrimonio. Gottman llama a esto tener una “mapa de amor” de tu pareja.
Haz tus propios mapas de amor
Escriba y luego discuta información sobre su pareja, incluyendo:
- Personas importantes en la vida de tu pareja (amigos, amigos potenciales, rivales / enemigos)
- Acontecimientos importantes recientes en su vida.
- Próximos Eventos
- Estreses / preocupaciones actuales
- Esperanzas / sueños / aspiraciones
“Quién soy” Ejercicio de auto-exploración
Escriba y luego discuta:
- Mis triunfos y luchas
- Mis heridas y sanación.
- Mi mundo emocional
- Mi misión y legado.
- Quien quiero ser
2. Cultiva tu cariño y admiración
Este principio se basa en trabajar para aumentar, recordar o desenterrar emociones positivas entre sí. Los aspectos de cariño y admiración de su relación son el antídoto para el desprecio..
Comience por escribir "Aprecio ..."
Luego, enumere 3 o más características positivas que aprecie de su pareja, junto con una memoria o un ejemplo específico de cada una, luego compártalas con su pareja..
Por ejemplo:
“Aprecio que siempre sepas animarme. El otro día, cuando tuve un día muy difícil en el trabajo, usted cocinó la cena, puso una película divertida y me dejó contarle lo que me estaba molestando, esto me ayudó y me sentí mucho mejor después..” Publicidad
Resalta la historia positiva de tu relación y lo que te unió como pareja
Recordar las partes positivas de su tiempo juntos, y el motivo por el que se sintieron atraídos el uno al otro es una excelente manera de volver a concentrarse en usted como pareja..
3. Gire el uno hacia el otro, y no lejos
Este principio se basa en la idea de permanecer conectado positivamente. Según Gottman,
“[El romance de la vida real] se mantiene vivo cada vez que le hace saber a su cónyuge que él o ella son valorados durante la rutina de la vida cotidiana.”
Esto se conoce como giro hacia la de su pareja. “ofertas” para la conexión emocional.
Cuando te vuelves hacia, te relacionas con tu pareja y les haces saber que valoras su presencia y lo que tienen que decir. Puedes dirigirte hacia el contacto visual, sonreír y responder con la validación. También se suma a la “cuenta bancaria emocional” y permite un mayor margen de maniobra durante el conflicto.
Los Maestros de relaciones giran entre sí el 86% del tiempo; Los desastres de relación se dirigen entre sí un mero 33% del tiempo.
Volviéndose hacia crea:
- Confianza
- Conexión emocional
- Pasión
- Satisfacer la vida sexual
Los mejores consejos de Gottman para practicar Girando hacia las ofertas emocionales de tu pareja:
- Tomen turnos para hablar
- No des consejos, solo escucha
- Mostrar interés genuino
- Comunica tu entendimiento
- Toma el lado de tu compañero
- Expresar una actitud de 'nosotros contra los demás'.
- Expresar afecto
- Validar emociones (empatizar)
4. Deja que tu pareja te influya
Este principio se trata de tomar decisiones juntos y buscar puntos en común (compartir el poder en su matrimonio).
Dejar que tu pareja te influya no se trata de tener una persona que controle todo; se trata de honrar y respetar a ambas personas en la relación. Publicidad
Escuchar a su pareja y estar abierto a un compromiso y / o cambiar su opinión, en lugar de cavar sus talones solo para estar en lo cierto, son algunos de los ingredientes esenciales de este principio..
Responda a las preguntas del cuestionario de Gottman para ver qué tan bien acepta la influencia de su pareja (desafiándose pensando cómo respondería estas preguntas durante el conflicto):
- Estoy interesado en las opiniones de mi pareja sobre temas en nuestra relación. (Verdadero Falso)
- No trato de convencer a mi pareja para que vea las cosas a mi manera todo el tiempo. (Verdadero Falso)
- No rechazo las opiniones de mi compañero cada vez que discutimos. (Verdadero Falso)
- Creo que mi pareja tiene cosas importantes que decir y valorarlas. (Verdadero Falso)
- Creo que somos socios con igual voz en nuestra relación. (Verdadero Falso)
Si tú dijiste “cierto” A todo lo anterior, es probable que acepte la influencia de su compañero..
5. Resuelve tus problemas solubles
Este principio es sobre resolución de problemas y comunicación..
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Desplácese hacia abajo para continuar leyendo el artículoSegún Gottman, hay dos tipos de problemas matrimoniales: conflictos que pueden resolverse y problemas perpetuos que no pueden resolverse. Es importante que las parejas determinen lo que están experimentando en su matrimonio..
Estos son los mejores consejos de Gottman para resolver sus problemas solucionables:
Suavizar su inicio
Inicia la conversación sin desprecio ni crítica. Una forma de hacer esto es hacer declaraciones que comiencen con “yo” en lugar de “tú”.
Aprende a hacer y recibir intentos de reparación
En el calor del momento, puede ser fácil comenzar el 'juego de la culpa' y entrar en modo de ataque cuando su compañero intenta aliviar el desacuerdo disculpándose o asumiendo la responsabilidad del problema.
Considera este ejemplo:
Persona A: “Sé que me equivoqué aquí, ¿podemos hablar de esto más tarde??” Publicidad
La opción del juego de la culpa sería que la Persona B diga algo así como “Sí, has arruinado, estoy tan molesto contigo y quiero resolver esto ahora”.
Note la diferencia si la Persona B dijo “gracias por decir eso, sí, hablemos más tarde cuando ambos nos hayamos calmado”.
Es importante aprender a reconocer y recibir intentos de reparación. Y también, aprender a hacer reparaciones tú mismo..
Calmate y luego tu pareja
Cuando la tensión está en su punto más alto, es casi imposible ver las cosas de manera racional desde el punto de vista de su compañero o incluso comunicar exactamente lo que quiere decir sin que sea potencialmente malinterpretado..
Si siente que se está calentando durante una conversación, infórmele a su pareja que está abrumado y tómese un descanso de 20 minutos (la cantidad habitual de tiempo que su cuerpo necesita para calmarse). También puedes intentar cerrar los ojos, respirar lenta y profundamente, relajar los músculos y visualizar un lugar tranquilo y feliz..
Después de que se haya calmado, puede intentar ayudar a calmar a su pareja. Preguntarse mutuamente qué es lo más reconfortante y hacer eso..
Compromiso
Cuando surgen conflictos, es importante tener en cuenta los pensamientos y sentimientos de su pareja. Además, como parte de la aceptación de la influencia, el compromiso es una parte importante para alcanzar soluciones amigables..
Sé tolerante con las faltas de los demás
Este paso consiste en ser tolerante con las vulnerabilidades y los hábitos de conversación ineficaces de su pareja, manteniendo el enfoque en la preocupación compartida por el bienestar de la relación..
6. Superando Gridlock
Este principio se trata de superar el estancamiento mediante la comunicación abierta con su pareja sobre sus esperanzas, aspiraciones y objetivos de vida..
El bloqueo de cuadrícula en un matrimonio es como el bloqueo en el tráfico, donde usted está completamente parado porque ambos no están de acuerdo sobre cómo avanzar. Una pareja puede experimentar un estancamiento en cualquier problema, y a menudo, mientras más estancados están en una discusión, más estancados se vuelven en otras cosas también. Publicidad
A través de su investigación, Gottman descubrió que el estancamiento a menudo se produce cuando se bloquean los sueños y deseos más profundos de las personas. Las parejas felices creen en la importancia de ayudarse mutuamente a alcanzar sus sueños y superar estos bloques.
Según Gottman,
“Reconocer y respetar los sueños y esperanzas más profundos y personales de cada uno es la clave para salvar y enriquecer su matrimonio..”
Aquí están los mejores consejos de Gottman para superar el atasco:
- Empatice con su pareja: descubra su lado de la historia, escuche atentamente y empatice.
- Sé respetuoso: piensa en qué tipo de pareja quieres ser, y con qué clase de pareja querrían estar..
- Haga compromisos temporales: encuentre puntos en común y haga compromisos para salir del estado de bloqueo.
- Recuerde la fase de la luna de miel: recuerde los primeros días de conocerse, cuando no estaba tratando de cambiarse, tenía curiosidad acerca de la persona que acaba de conocer..
7. Creando un significado compartido
Este principio consiste en desarrollar un significado compartido en conjunto durante un período de tiempo más largo para construir una conexión más profunda en su matrimonio..
El significado compartido abarca el legado de una pareja: las historias que cuentan, sus creencias y la cultura que crean para formar un sistema de significado compartido..
Parte de construir una relación llena de significado es priorizar el tiempo y los recursos en la relación; y tener objetivos compartidos y una visión compartida para tu futuro..
Las parejas que se toman el tiempo para crear un significado y objetivos compartidos con los que pueden trabajar juntas tienen más probabilidades de experimentar una intimidad más profunda, un sello de amor maduro y duradero..
Estos son los mejores consejos de Gottman para construir un matrimonio más fuerte con un significado compartido:
- Comparte un sueño o visión común
- Crea rituales de conexión diarios o semanales.
- Pon en práctica tus objetivos compartidos
La línea de fondo
Al seguir estos 7 Principios (o Secretos) y realmente explorar lo que cada uno puede aportar a la relación, las parejas pueden cultivar matrimonios felices y duraderos.
Puede aprender más sobre el Dr. Gottman, su investigación y trabajar con su esposa, la Dra. Julie, en el Instituto Gottman.
Crédito de la foto destacada: Priscilla Du Preez a través de unsplash.com