5 consejos para facilitar las conversaciones difíciles

Cualquiera que sea el contexto, las conversaciones difíciles son ... bueno, difícil. Muy pocos de nosotros disfrutamos la idea de tener conversaciones desafiantes o que provoquen ansiedad, pero a menudo estas son las conversaciones más importantes y definitorias de la vida que probablemente tengamos. Ya sea que esté enfrentando una cita potencialmente complicada en su vida personal o profesional, aquí hay cinco consejos para facilitar las conversaciones difíciles:

1. Tener la conversación más temprano que tarde.

Una de las maneras más comunes en que lidiamos con la ansiedad es evitarla. Sin embargo, si desea mantener su relación con la persona en cuestión, tratar de esquivar la conversación no es un buen plan. A largo plazo, la evitación generalmente conduce a uno de dos resultados. La primera es que llegas a un punto de ruptura y snap. La molestia, la ira, el resentimiento, el dolor y más pueden acumularse con el tiempo si la situación no se resuelve y se procesa. Cuando esos sentimientos se vuelven abrumadores, es más probable que culpe, avergüence y critique, y sea menos probable que pueda participar en un diálogo productivo con la otra persona..

El segundo resultado potencial es que espere tanto tiempo que pase la ventana natural para la conversación. Cuando esto suceda, y finalmente tengas la conversación, podría hacer que la otra persona se pregunte si hay algo más de lo que quieras hablar, pero que no. Retrasar la conversación puede dañar la confianza en la relación y dejar que la otra persona se pregunte dónde están realmente con usted. Publicidad

2. Evitar culpas, juicios y críticas.

Como mencioné anteriormente, cuando los sentimientos ocultos se vuelven abrumadores, es más probable que culpemos, juzguemos y critiquemos a la otra persona, lo que puede ser tóxico para nuestra relación con ellos..

La culpa implica poner la responsabilidad mayoritaria de la situación y sus sentimientos en la otra persona: por ejemplo “Me hiciste sentir triste.” El juicio implica la atribución de etiquetas a la persona, incidente o evento: por ejemplo, “Eres estúpido” o “Eso fue una estupidez.”

Estos tres elementos son muy dañinos para las conversaciones y no facilitarán las conversaciones desafiantes. Cuando la culpa, la vergüenza (como consecuencia del juicio) y las críticas entran en una conversación, es probable que la persona que recibe la llamada se sienta atacada y se centre en tratar de defenderse, en lugar de llegar a una resolución pacífica. Publicidad

3. Use “Mensajes I”

Cuando nos sentimos ansiosos, molestos, heridos o enojados, es fácil concentrarnos en lo que la otra persona ha dicho y hecho, en lugar de nuestra experiencia. Este es un camino seguro a las tres conversaciones anteriores y dejará a la otra persona menos receptiva a lo que está tratando de decir. Para evitar entrar en un acalorado debate de 'Dijiste X, "Bueno tú dijo S, 'olvídate de señalar los errores de la otra persona y apégate a informar tu propia experiencia. En la práctica, esto podría parecer: “Cuando me dijiste que me callara, me sentí muy herida.,” o “Me enojé cuando dijiste que me enviarías ese trabajo el lunes pero no lo enviarías hasta el miércoles..”

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Al hablar en términos de sus sentimientos y necesidades, también es dueño de su propia experiencia en lugar de colocar la responsabilidad de sus sentimientos en la otra persona. Esto ayuda a la conversación a alejarse de “Quiero que hagas esto / deja de hacer esto” y en cambio te permite expresarte y expresar lo que deseas, sin hacer demandas..

4. Centrarse en la retroalimentación específica

Observe en los ejemplos anteriores que el orador usa Acciones y eventos específicos y objetivos.. Cuando las emociones se están agotando, es tentador deslizarse en generalizaciones como, 'You Nunca Ayúdame con las tareas domésticas, "Ninguno se preocupa, 'y' estoy siempre El que queda para lidiar con esto. Palabras como 'siempre', nunca ', todos', nadie 'y otros absolutos son banderas rojas en la comunicación. En primer lugar, no son específicas. En segundo lugar, es poco probable que sean objetivamente verdaderas: muy pocas personas' siempre 'o' nunca 'se comportan de cierta manera - además, no somos lectores de mentes, por lo que es poco probable que sepamos lo que' todos 'o' nadie 'piensan o sienten ".

Se adhieren a eventos o instancias específicas y la otra persona será mucho más probable que aborde las inquietudes o los problemas que plantea..

5. Escuchar y reflexionar.

Expresar tus sentimientos y necesidades es solo la mitad de la conversación; La otra mitad implica escuchar a la otra persona y asegurarse de que usted entienda su perspectiva. La manera más efectiva de hacer esto es reflejar lo que dicen y realmente empatizar con su posición..

En la práctica, esto se vería algo así como: “Te escucho decir que has estado muy estresado recientemente y entiendo que te resultó difícil cumplir con la fecha límite del proyecto con todo lo que está sucediendo en casa.” Esto no significa que tengas que estar contento con la situación; puede empatizar con la otra persona y tener sus propios sentimientos sobre la situación y su comportamiento también. Si la otra persona se siente vista, escuchada y comprendida, es mucho más probable que trabaje con usted en una conversación difícil que contra usted. Publicidad

¿Cuáles son tus consejos para facilitar las conversaciones difíciles? Comparte tus pensamientos en la sección de comentarios a continuación.