Así es como empeoras la relación sin darte cuenta

He cometido mi parte justa de relación paso en falso. Desearía poder decirles que siempre me comunico correctamente, pero soy culpable de crear una situación incómoda de vez en cuando. Estudiar relaciones y cultivar la autoconciencia me ha ayudado a reducir algunos de mis hábitos subconscientes más frustrantes. Espero que pueda aplicar estas ideas a su propia vida para que pueda tener relaciones más sanas y felices..

Ya sea que estemos interactuando con amigos, compañeros de trabajo u otros importantes, hay algunos consejos de relación que todos debemos llevar a la vanguardia de nuestras mentes. Aquí hay tres cosas que hacemos inconscientemente para sabotear nuestras relaciones..

1. Dar feedback sin permiso

¿Cuántas veces te has sentido impulsado a dar consejos incluso cuando nadie lo ha pedido? Esta trampa de comunicación generalmente proviene de un lugar de amor y preocupación. Cuando amas a alguien, quieres que sea bueno y eso es totalmente normal. Pero nuestra compulsión de emitir comentarios no solicitados a menudo es contraproducente.

Al igual que Ted de la película. “Ted 2” pelea con su esposa porque su esposa le pidió que consiguiera algunos trabajos. La intención es buena porque realmente tienen cuentas por matar, pero su esposa ignoró el estrés de Ted y si él necesita este consejo de ella o no. Tales comentarios con buena intención terminaron convirtiéndose en una pelea..

Sucede todo el tiempo en las relaciones cuando estamos tan ansiosos por ayudar a nuestros socios a mejorar sin pensar si necesitan nuestro consejo. Como dice el dicho, “La honestidad es la mejor política,” Pero a veces lo llevamos demasiado lejos. Si te oyes decir, “Creo que deberías [X]” o “tu [X] no es bueno,” entonces mira hacia fuera Probablemente estés a punto de dar un consejo no deseado..

Imagina lo que sucede cuando haces un comentario sobre el atuendo de un extraño. Él o ella puede ponerse inmediatamente a la defensiva porque no le pidieron su opinión, y usted no tenía permiso para hacer comentarios. A la mayoría de las personas no les importa escuchar algo positivo sobre sus elecciones de ropa, pero si está ofreciendo una crítica, es probable que ofenda a la persona. Publicidad

El enfoque correcto: Si considera que es importante dar retroalimentación a alguien, tiene dos opciones para abordar el tema. Tu también puedes pide su permiso para ofrecer comentarios, o puede encontrar formas de Asegúreles que pueden obtener comentarios constructivos de usted..

Pedirle permiso a alguien para ofrecer comentarios no siempre funciona porque la persona puede decir que no está interesada en escucharlo. Si no quieren escuchar lo que tienes que decir, ¿quieres decirlo? Incluso si el resultado no es el que usted desea, pedirle evitarle ofender a la persona.

Hacer que alguien solicite comentarios de usted puede tomar más tiempo, pero produce mejores resultados. Prefiero este consejo de relación para dar comentarios porque el destinatario ya está preparado para escuchar lo que tienes que decir..

Por ejemplo, imagina que tu mejor amigo acaba de comprar unas gafas nuevas. Podría mencionar que recientemente leyó un artículo sobre los mejores tipos de gafas para diferentes formas de cara. Observa que al leer esto, se dio cuenta de que los marcos que acaba de elegir no coinciden con la forma de su cara. Sus comentarios y el conocimiento que tiene de la investigación del tema podrían llevar a su amigo a preguntar, “¿Cómo te sientes acerca de estas gafas para mí??” Cuando te piden comentarios, te han concedido permiso para decir lo que piensas..

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2. Desatender sus sentimientos cuando te necesitan.

Nuestras emociones fluctúan a lo largo del día y, desafortunadamente, no podemos estar alegres todo el tiempo. Podemos sentirnos estresados ​​en el trabajo, tristes por algo que sucedió o frustrados por no obtener lo que queremos. La mayor tristeza de todos proviene de la sensación de que la persona que debería conocernos mejor no puede reconocer nuestros sentimientos de angustia..

Imagina que tu pareja llega a casa después de un día estresante en el trabajo. Escuchas lo que él o ella tiene que decir e inmediatamente empiezas a dar consejos. Usted piensa que le está haciendo un favor a su pareja al tratar de solucionar el problema. Podrias decir cosas como, “No creo que ese sea el trabajo adecuado para ti.,” o, “Tu jefe es malo.”

No solo ha caído en la primera trampa de la relación al dar comentarios no autorizados, sino que también ha ignorado las necesidades de su pareja en ese momento. Puede haber un momento en que a su compañero le gustaría tener una sesión de ketching o una solución de problemas, pero cuando él o ella llega a casa por primera vez, es posible que solo quieran que alguien los escuche..^[1]

El enfoque correcto: Honra los sentimientos de tu pareja escuchándolos. Utilizar técnicas de escucha activa.^[2] y evite tratar de solucionar el problema de inmediato. Incluso si el problema te parece menor, abstente de trivializar sus sentimientos. Puede ayudarlo a encontrar la perspectiva más adelante, pero al principio, solo reconozca sus pensamientos y emociones.

En lugar de saltar al modo de consejo o tratar de encontrar el lado positivo de su situación difícil de inmediato, simplemente pregúntele a su compañero cómo se siente. Si están dispuestos a abrirse, escuchalos. Puedes afirmarlos con señales no verbales o parafraseando lo que te han dicho. ¡Resiste la tentación de dar feedback! Sé que es difícil porque te importa.

Te sentirás emocionalmente mejor cuando alguien pregunte. “Estas bien?” cuando estas enfermo, que escuchar “Deberías usar suficiente ropa la próxima vez..” ¿Quién quiere consejo cuando estamos enfermos? Publicidad

Todos necesitamos tiempo para permitir que las emociones se calmen antes de que estemos listos para manejar la retroalimentación. Recuerde que hasta que no hayan autorizado su opinión, no la encontrarán útil..

3. No ofrecer comentarios en absoluto

No dar comentarios útiles está en el otro extremo del espectro de escollos de la relación. Los problemas anteriores incluían dar demasiada información, pero este consejo de relación se basa en dar muy poca información..

Imagina que tu compañero acude a ti para que te sugiera dónde ir en tu aniversario. En lugar de enumerar algunas opciones, usted responde diciendo, “No lo sé,” o “No importa. Estaré bien con lo que escojas.”

Crees que estás transmitiendo tu flexibilidad, pero ese no es el mensaje que le envías a tu compañero. Él o ella acudieron a usted porque querían sus comentarios y usted les dijo que no les importa o que no quieren asumir ninguna responsabilidad en la toma de decisiones..^[3] No tenías que dar una respuesta definitiva, pero querían ver que estabas dispuesto a dar alguna información sobre el tema..

Solicita comentarios porque realmente quería ayuda para su problema. Cuando desee una entrada, también puede estar trabajando para quitarse la presión. Cuando alguien no te proporciona comentarios, te devuelven la responsabilidad de tomar decisiones.^[4]

El enfoque correcto: Cuando alguien le pide su opinión, tómese un momento para considerar su solicitud. No tiene que solucionar el problema por ellos, pero puede ayudarlos a pensar sobre la situación de una manera nueva. Publicidad

En lugar de decirle a tu pareja que no te importa a dónde vas para tu aniversario, podrías decir:, “No estoy seguro, pero no hemos tenido comida italiana en mucho tiempo. Tal vez podríamos encontrar un lugar italiano que aún no hayamos probado..” Al responder de esta manera, le muestra a su pareja que ambos están en el mismo equipo y que están dispuestos a ayudar a encontrar una solución..

Recuerda, esto ni siquiera se trata de la respuesta que le das a la persona. Se trata de tu actitud hacia sus preocupaciones..

Cuando comience a ser consciente de estos problemas, experimentará menos conflictos

En este punto, es posible que te sientas encogido al pensar en los momentos en que tus mejores intenciones han ido mal, pero debes saber que no estás solo. Desearía poder decirle que nunca he dado consejos no solicitados, ignoré los sentimientos de alguien en un intento de solucionar un problema, o dejé de dar comentarios útiles cuando se me preguntó, pero los he hecho todos.

No podemos cambiar lo que ya sucedió, pero podemos usar este consejo de relación para asegurar que las personas en nuestras vidas se sientan fortalecidas por nuestra capacidad de escuchar y proporcionar comentarios cuando lo soliciten..

Referencia