Cómo ser asertivo y defenderte de manera inteligente

Todos hemos experimentado esas situaciones en las que se dice algo que se siente fuera de lugar y que limita con ser ofensivo. Los comentarios despectivos, burlas agresivas, juicios hirientes y críticas pueden aturdirnos como un ciervo en los faros. Esa fracción de segundo que podríamos ser asertivos y defendernos pasa demasiado rápido, y luego nos pateamos por esa ingeniosa refutación que solo se produce después de que el evento haya pasado. Doh!

Si se deja por mucho tiempo, esas irritaciones aparentemente menores pueden agravarse para dañar significativamente su autoestima y autoestima. Convéncete en ignorar las burlas o insultos de una sola línea que tu jefe hace a tu costo es ser profesional y resistente. Incluso podrías tratar de justificar el comportamiento a decir. “Ella solo bromeaba y no quiso decir eso.”, “Te dices a ti mismo: “Puedo manejarlo” pero luego empiezas a experimentar y presenciar ese comportamiento en otras áreas de tu vida.

Esa injusticia no resuelta continuará pudriéndose. El daño a largo plazo puede provocar arrebatos emocionales, decisiones apresuradas e incluso ansiedad y depresión..

Hay formas correctas e incorrectas de pasar al plato y batear por ti mismo. Ser asertivo se reduce a aprender a administre su energía, planifique su enfoque y diseñe su mensaje de manera que maximice el potencial para la otra persona, Estar abierto a recibirlo y aceptarlo..

No sólo te sentirás más fuerte. Te volverás más fuerte con una nueva confianza que florecerá en todas las áreas de tu vida. Utilice estos procesos y pasos y aprenderá la manera inteligente de afirmarse.

1. Reconocer la injusticia y abstenerse de reaccionar

Reconoce lo que se dijo o se hizo. Haz saber que notaste esa insinuación maliciosa haciendo una pausa y dirigiendo tu atención hacia ella..

Al hacer una pausa y no reaccionar, inmediatamente demuestra que cree que lo que acaba de presenciar es injusto o deshonesto. Su lenguaje corporal no verbal solo puede ser altamente asertivo en sí mismo para transmitir un mensaje más fuerte de lo que las palabras pueden transmitir.

Si no está completamente catatónico en la incredulidad de choque, puede decir con calma que revisará lo que dijeron, la acción que tomaron o la decisión que tomaron en otro momento. Y no lo haces como una pregunta; haces una declaración.

La parte ofensora se dará cuenta de que no puede simplemente tener su pastel y comerlo también. El asunto no está cerrado simplemente porque lo sienten..

Si está siendo acosado agresivamente, puede sentirse imposible resistirse a ceder. Al tener dos o tres declaraciones que repite a cada insulto, enviará rápidamente al mensaje sus intentos persistentes de intimidarle y golpeará continuamente un obstáculo. Los ejemplos pueden ser:

• No voy a responder ahora mismo
• Es interesante que dijiste que / hiciste eso / decidiste que
• Voy a revisar lo que dijiste / hiciste

Ninguna de estas afirmaciones es pasiva-agresiva. Son afirmaciones emocionalmente neutrales. Simplemente has ordenado respeto y atención.

Cualquier dinámica de un juego de poder que tu oponente tenga sobre ti, habrá cambiado. Te has comprado tiempo para considerar lo que quieres hacer a continuación. Publicidad

2. Haga una pausa y reflexione para desarrollar claridad sobre lo que quiere ser asertivo sobre y para

Cuando está en shock, es poco probable que su cerebro tenga la capacidad de responder con la rápida respuesta que juró que replicaría la última vez que escuchó ese comentario sarcástico..

La Dra. Joan Rosenberg describe cómo debemos darnos espacio para aceptar lo que experimentamos y cómo lo experimentamos antes de poder considerar qué acción tomar a continuación:

A medida que la intensidad del choque disminuye después de los primeros 90 segundos del golpe emocional, es hora de ir hacia adentro para preguntarte:

• ¿Qué sentimientos desagradables se han desencadenado para mí??
• ¿Qué injusticia siento que ocurrió aquí y por qué me importa tanto esto??
• ¿Qué valores, ética y moral tengo que están siendo violados aquí??
• ¿Qué debería o no debería haber ocurrido??

Recuerde que la injusticia que observa y experimenta proviene de su perspectiva y del marco a través del cual ve el mundo..

El impacto de sus pasos de acción asertiva desde aquí deberá incluir la posibilidad de expresar su punto de vista. Deberá poder expresar por qué no está de acuerdo con los métodos aparentemente nepotistas o sexistas de reclutar personal para el negocio.

Deja claro tus valores. Es crucial que entiendas primero en ti mismo, la naturaleza y la razón detrás de la batalla que eliges para luchar..

3. Busca entender primero antes de ser entendido

Preguntarse a sí mismo qué es lo que impulsa a la otra persona a comportarse y comunicarse de una manera que crea que puede causar daño puede ayudar enormemente a reducir su caldero burbujeante de ira, furia y humillación a un fuego suave..

Entrar en la perspectiva de la otra persona no consiste en descartar sus sentimientos o comprometer sus valores y principios. Le ayuda a comunicarse en un idioma que la otra persona entenderá..

Sus esfuerzos por ser asertivos tendrán un impacto mucho mayor cuando considere activamente lo que podría estar sucediendo para ellos. El padre que desea obsequiar la mayor parte de su herencia a los hijos y no a las hijas puede no necesariamente provenir de una actitud de favorecer ciegamente a un solo género. Puede ser el producto de varias generaciones que vieron que el éxito continuo de la empresa familiar se pasa a través de la línea de sangre masculina, por lo que sintió que era correcto seguir su ejemplo..

Puede que no estés de acuerdo con esta perspectiva. Sin embargo, si esa es una explicación, necesita encontrar una manera de estar abierto a considerarlo. Considere también lo que podría estar sucediendo para ellos e invítelos a compartir su posición. Difundirá rápidamente la energía agresiva o la resistencia entre usted y creará el espacio seguro esencial para que pueda intercambiar de forma asertiva sus puntos de vista y sus diferencias..

Nunca invalide el punto de vista de la otra persona, incluso si no tiene sentido para usted. Una vez que lo haces, estás en una pendiente resbaladiza hasta el fondo donde empezaste. Volver a subir de nuevo será al menos el doble de duro.

4. Aceptar estar en desacuerdo ya que ser asertivo se trata de establecer límites, no ganar

No cometa el error de pensar que la asertividad efectiva significa convencer y ganar a otros para que adopten sus valores y puntos de vista. Si lo haces, espera encontrarte con resistencia. ¡También te arriesgas a convertirte en un matón! Publicidad

El enfoque más inteligente implica tener una genuina voluntad de invitar y apreciar las perspectivas de los demás. Es muy probable que todos tengan valores en conflicto de alguna manera u otra, que ninguno de ustedes esté dispuesto a ceder.

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Reconocer y apreciar estas diferencias ayuda a igualar el terreno de juego. Revela que aunque no estés de acuerdo, tienes la sabiduría de mostrar respeto..

Parte de ser asertivo es establecer sus límites e ilustrar claramente la línea que no quiere que las otras partes crucen. Esté preparado para que su revelación deba estar libre de ambigüedad. Los ejemplos claros de lo que está permitido y lo que no está permitido para usted deben guardarse bajo la manga..

5. Planea tu respuesta y construye bien tu argumento

Sepa que a veces no necesita ir al noveno grado para explicar y justificar sus afirmaciones. Si lo hace, puede perder rápidamente valiosas alianzas..

La vía rápida para convertirse en la proverbial espina en el lado de todos es humedecer el aire con tus diatribas de justicia propia..

La sutileza primero

Afirmarse de manera inteligente implica evaluar cuán sutil o explícita debe ser su comunicación..

Un simple “ese comentario no está bien conmigo” o “No aprecio lo que dijiste” podría ser suficiente para estimular y comunicar su disgusto a la parte ofensora y obtener el cambio en el comportamiento que desea.

Elige tu tiempo sabiamente

El momento de su respuesta también debe ser un buen ajuste entre lo que trabaja para usted y también el momento en que tendrá el impacto más beneficioso para la otra parte..

Todos hemos dejado demasiado tiempo para responder cuando todos se han olvidado de lo que realmente sucedió, sin embargo, la cicatriz se quema en su memoria como si hubiera ocurrido esa misma mañana. No lo dejes demasiado tiempo para responder..

Ejemplos e historias dan un mensaje más fuerte y claro. Publicidad

Además, prepárate para tener ejemplos que apoyen tu argumento. Simplemente declarando que usted merece un aumento de sueldo "solo porque" es poco probable que se le dé una opinión abierta o voluntaria.

Cuando demuestra y muestra casos de su desempeño más allá de la descripción del rol, muestra una credibilidad clara que merece ser considerado. Donde sea posible, use datos y cifras que no mienten..

Evita echar la culpa

Tan pronto como uses las palabras: “Tu me hiciste esto”, “Es tu culpa” “Me hiciste sentir ... ” Usted desinfla la disposición de su agresor para escuchar su caso..

Posiciona a la otra parte para que se ponga a la defensiva para atacar porque eso es lo que está haciendo cuando usa ese lenguaje; estas atacando.

Apégate a los hechos y describe la emoción y el impacto que tienes sobre ti con la diplomacia

Describa de manera objetiva lo que cree que sucedió, cómo se sintió como resultado, por qué siente que lo que sucedió fue una injusticia y luego declare el cambio que desea experimentar..

Si puede encontrar una manera de explicar, también hay beneficios para todas las partes con estos cambios; tiene una probabilidad mucho mayor de que sus afirmaciones sean bien recibidas y los ajustes se produzcan por su acción de defenderse por sí mismo.

6. Nunca se sienta obligado a prestar atención a los intentos de invalidar su experiencia

A pesar de ser dicho “estas sacando las cosas fuera de contexto” o “necesitas aligerar y aceptar que solo estaba bromeando”, Nunca olvides que tu experiencia es tu experiencia. Lo que sentiste y cómo te afectaste, importa. Tienes todo el derecho a disentir para experimentar el mismo impacto de nuevo.

Para las personalidades difíciles, arrogantes y audaces, tóxicas, tenga cuidado también con los peligros catastróficos de tener gas. Tratar de afirmar sus puntos de vista, opiniones y límites con un tipo de personalidad narcisista donde la iluminación con gas es una característica común, es prácticamente inútil.

Cuando te defiendes comienza a ser repetidamente encontrado “Tú eres el que tiene el problema. Tú eres el que necesita ayuda.”, obtener apoyo externo Hable con amigos que puedan ser objetivos, sin prejuicios y apoyo, y considere seriamente consultar a un profesional de la salud mental. Tales rasgos narcisistas pueden infligir daño psicológico a largo plazo.

Muy poca parte de su comunicación asertiva se encontrará con empatía. Si es así, es probable que se calcule y perdure solo por un período corto antes de que la otra parte vuelva a considerar las cosas solo desde su propia perspectiva. Publicidad

De acuerdo con el psicólogo clínico Dr. Ramani Durvasula, continuar los variados esfuerzos para afirmar su posición con tales individuos desde diferentes ángulos y perspectivas es probablemente un ejercicio sin valor.^[1] Ten cuidado.

7. Gestiona y practica la energía de tu intercambio asertivo

Cuídate de enfrentarte agresivamente y defensivamente. A menos que tengas la resistencia para luchar hasta la muerte, es poco probable que combatir el fuego con fuego produzca una resolución viable..

Mientras todas las partes operan en modo de ataque y defensa, las vallas están arriba y las espadas están fuera, ninguna de las partes será receptiva a ninguna sugerencia..

Pelear es inútil, por no hablar de un ejercicio que desperdicia energía que podría ser aprovechada, transformada y utilizada más sabiamente para mantener un cambio más saludable..

Antes de que su oportunidad se presente para presentar su caso, practique estar tranquilo. Practica sentir tu energía, espacio emocional y espacio mental siendo controlado. Ensaye sus palabras de manera significativa, transmitiendo su mensaje con equilibrio, claridad y pasión..

Imagina y practica el lenguaje corporal y el tono de voz. Su cuerpo y sus vías neuronales desarrollarán un plan para que pueda entregar con éxito su mensaje cuando necesite hacerlo de manera real..

8. Practica ser más transparente y auténtico.

El reconocido investigador social Brené Brown explica cómo enfrentar y admitir vulnerabilidades e inseguridades es en realidad una demostración de coraje:

A medida que adquiere más confianza, para ser honesto consigo mismo, tiene una mejor capacidad para transferir esa confianza a sus intercambios normales con las personas..

El efecto de flujo es que cada vez te sientes más confiado para defender tu posición ante problemas que sacuden tu jaula.

Pensamientos finales

Puedes ser asertivo sin ser grosero ni dañar tus relaciones.

La próxima vez que quieras defenderte, sigue mi consejo y utiliza los ingredientes esenciales anteriores para convertirte en una fuerza imparable..

Crédito de la foto destacada: rawpixel a través de unsplash.com

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