Cómo no convertir los debates significativos en argumentos manteniendo esta 1 cosa en mente.

Cuando en medio de una discusión, todo lo que realmente queremos es que nos escuchen y que nuestro punto de vista sea considerado. Pero a veces, en el calor del momento, si una conversación no va a nuestro favor, podemos ponernos a la defensiva; escalando una discusión amistosa en un argumento completo.

La mayoría de las veces esto sucede sin que nosotros tengamos la intención de hacerlo y perdemos el control de la situación. Queremos que nuestros puntos de vista sean entendidos. Pero a veces, al explicar nuestra postura, es posible que no nos demos cuenta de que estamos ofendiendo a las otras personas involucradas en la discusión, convirtiéndola en algo feo y escapando del punto inicial..

Exposición 1. Los tiempos que nos arruinamos en una discusión: el lugar de trabajo

El ambiente más volátil que esto podría ocurrir es en el lugar de trabajo. Desea que parezca estar informado y articulado, por lo que se involucra con sus compañeros de trabajo en un debate de inspiración política. Este es un tema increíblemente delicado independientemente, así que acérquese con precaución cuando exponga abiertamente sus convicciones. (No estoy de acuerdo con el siguiente ejemplo, pero tenga paciencia conmigo por un momento). Diga que no cree que las mujeres deban recibir el mismo salario en el lugar de trabajo, porque los hombres tienen que gastar más dinero para complacer a sus mujeres. Podrías haber estado bromeando cuando lo dijiste, pero ahora todas las mujeres en la oficina probablemente te odien, junto con muchas mujeres feministas empáticas. No hay nada de malo en sacudir las cosas un poco, pero piensa antes de hablar.

Exposición 2. Tiempos que nos arruinamos en una discusión: Familia

Lo mismo ocurre con los amigos y la familia. No necesita ser tan cauteloso porque no afectará su carrera profesional, pero tampoco querrá ofender a los más cercanos. Supongamos que viniste de un pueblo pequeño, pero te mudaste a la gran ciudad para encontrar tu lugar en la carrera de ratas. Cuando regresas a casa, ves a todos como simplemente haciendo lo mismo. Si bien eso puede ser cierto, tenga cuidado con la forma de redactar las cosas si decide hablar de esto. No uses palabras como, “poblado,” porque ahora estás ofendiendo incluso a las personas a las que regresaste a casa para ver. Publicidad

Un error descuidado que hace que el problema original se convierta en un conflicto enorme

Ahora no solo necesita retroceder para transmitir su punto original, sino que también tiene que hacer un control de daños para aliviar la situación que ahora se está volviendo desproporcionada. El problema original ya no es relevante, y lo que debería haber sido una discusión amistosa se está convirtiendo en un gran lío.

Cuando las personas sienten que están siendo atacadas o juzgadas, inmediatamente se pondrán a la defensiva y se vengarán. La conversación se convertirá en justificaciones para su comportamiento o creencias a las que ellos consideran que ha sido insensible, y el resto de la discusión consistirá en que usted trate de calmarlos para darse cuenta de lo que realmente quiso decir y volver a su punto inicial..

No es un aspecto muy bueno para usted, ya que se considera crítico y no acepta el punto de vista de los demás. Puede que esa no haya sido tu intención en absoluto, pero debido a una mala selección de palabras, pareces ser así. Ahora otros te juzgan por ser crítico. Agotador, ¿no es así??

Las emociones están en aumento y han tomado el control de la situación. Ahora todos sus esfuerzos están dirigidos a difundir la situación, y es posible que nunca tenga la oportunidad de explicarse. Publicidad

¿Por qué a veces nos ponemos a la defensiva incluso sin nuestro aviso??

Creo que todos sabemos que hay una persona con la que es casi imposible hablar, porque sabemos que cualquier cosa pequeña los pondrá a la defensiva y los excluirá. Si no conoces a alguien así, entonces quizás seas tú. Pero por qué sucede?

1. No nos sentimos respetados o escuchados.

A veces reaccionamos impulsivamente, o no nos damos cuenta del peso de nuestras palabras hasta que ya las hemos dicho. Entonces el destinatario de nuestros comentarios no lo toma exactamente tan bien, y el punto original se ha perdido..

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Ejemplo: No estás contento con tu novio porque él no parece tener tiempo para ti. Tratas de hablarlo con él, pero tu primer punto es que te hace sentir que no le importa. Ahora, todos sus esfuerzos han sido minimizados, y él siente que no aprecias todo lo que hace por ti. Se funde en un argumento de acusarse mutuamente de no preocuparse, y el problema original no se resuelve.

2. Es como nuestros cerebros están conectados.

Nuestros cerebros están cableados para cambiar de marcha a nuestro sistema de auto protección si sentimos que estamos siendo atacados verbalmente, físicamente o mentalmente. Nuestros cerebros no solo reaccionan ante situaciones instintivamente, sino también de manera razonable para preservar nuestro bienestar físico y psicológico. Lo interesante de nuestros sistemas de autoprotección es que no se aprenden. Se fabrican genéticamente, junto con las otras facetas de nuestro ADN y rasgos de personalidad. Desde la primera infancia mostraremos este instinto para protegernos. Publicidad

Ejemplo: Como un niño pequeño, estás tratando de terminar un rompecabezas antes de que finalice el tiempo de juego. Ahora el profesor dice que el tiempo de juego ha terminado, y debes guardar el rompecabezas aunque no lo hayas terminado. En tu pequeña mente en desarrollo, sientes que el maestro está socavando tu habilidad para terminar el rompecabezas, por lo que tienes un berrinche que casi hará que el maestro haga las lágrimas.

Cómo difundir un problema antes de que se incremente

1. Refleje a la otra persona después de hablar, para que sepa que usted está escuchando..

Si estás en el lugar de trabajo y tu compañero de trabajo sugiere una acción con la que no estás de acuerdo, puedes responder diciendo que entiendes su idea (reiteración de la sugerencia), aunque crees que podría ser útil verla desde otra perspectiva. perspectiva, y tal vez encontrar una solución que abarque tanto.

2. Evita usar la palabra “pero”.

La palabra tiene un tono negativo en medio de una discusión. Por ejemplo: “Oigo lo que dices, pero-“ con solo una palabra, has socavado completamente a la otra persona. Al agregar la palabra, usted dice que lo que va a decir a continuación es más importante que el punto que ya mencionaron..

3. No hagas juicios ni expreses tus emociones sin explicación.

¿Cuál de estas oraciones te suena mejor? Publicidad

“Nunca tomas mis sugerencias en serio.”

“Me siento frustrado porque no ha respondido a algunos de mis correos electrónicos anteriores, es porque no encuentra que mis comentarios sean útiles?”

La primera oración es increíblemente acusadora e inmediatamente pondrá al receptor a la defensiva. En el segundo ejemplo, el remitente explica completamente sus sentimientos sobre el asunto y le da al destinatario la oportunidad de explicarse a sí mismo también..

4. Invítalos a dar comentarios para que se sientan respetados..

Después de expresar su opinión, pídale a la otra persona o personas en la discusión que expresen sus opiniones sobre el asunto también, para que sepan que sus pensamientos son valorados..

Crédito de la foto destacada: crítico a través de google.com