17 tácticas para mejorar drásticamente la comunicación en las relaciones

  • Michael Waters
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Eres talentoso, tienes grandes ideas y trabajas duro, pero a menudo no te reconocen, no entiendes y damos por sentado.

Ya sea en sus relaciones personales o laborales, se siente frustrado por la frecuencia con la que las personas pueden malinterpretar lo que tiene que decir..

Si solo hubiera algo que la gente pudiera hacer para leer tu mente y sentir tus emociones. Derecha?

Lo siento. Si bien algo como esto no existe, lo mejor es tomar algunas estrategias simples para mejorar la comunicación en las relaciones..

¿Por qué falla la comunicación?

La amígdala, que también se conoce como la amígdala “cerebro de lagarto” es una parte de tu cerebro con forma de almendra que está constantemente buscando cualquier cosa que pueda ser dañina para ti. Básicamente se preocupa por su supervivencia..

Y mientras cuida tu supervivencia física, como en los momentos en que hay una serpiente de cascabel en tu camino durante una caminata, también cuida tu supervivencia emocional..

Es por eso que cuando alguien dice algo que te ofende, activa tu amígdala y, como resultado, te pones a la defensiva. Se convierte en este ataque y defiende la batalla entre ustedes dos..

Y como estoy seguro de que has experimentado, cuando estás a la defensiva durante una conversación, normalmente nada termina resolviéndose. El daño está hecho, los sentimientos están heridos y la relación comienza a romperse..

Pero aquí está la cosa:

Para mejorar su comunicación, primero debe aprender cómo ayudar a las personas a sentirse seguras para hablar con usted implementando formas de calmar a sus amígdalas para ayudarlas a estar abiertas a tener conversaciones genuinas..

Tácticas para mejorar la comunicación en las relaciones.

A continuación hay 17 maneras en que puede ayudar a mejorar su comunicación en las relaciones para cultivar espacios seguros, sentirse más conectado y fortalecer sus vínculos.

Nota: Mientras uso la palabra “compañero” Para referirse a la persona con la que se está comunicando, estas técnicas se aplican a todo tipo de relación, ya sea conocer a alguien nuevo, un conocido o un amigo de larga data..

1. Muestra tus manos

Según Vanessa Van Edwards, autora del libro. Cautivar, los estudios de seguimiento ocular han demostrado que lo primero que las personas miran cuando se encuentran con alguien nuevo son sus manos.

Si bien la mayoría pensaría que son los ojos, la boca o la cara, la razón por la que primero miramos las manos es para verificar rápidamente si estamos físicamente seguros con la persona..

“La razón para [revisar las manos] es por algo de lo que no somos conscientes, que es cuando no podemos ver las manos de alguien, la parte de miedo de nuestra amígdala comienza a activarse.” -Vanessa Van Edwards

Van Edwards compartió una investigación fascinante que mostró que cuando los acusados ​​ponen sus manos en su regazo o en los bolsillos donde los jurados no pueden verlos, los jurados califican a esos acusados ​​como más astutos, poco fiables y difíciles de tratar..

Tener las manos visibles es tan práctico como mostrarle a la otra persona que no tienes un arma en tus manos. Entonces, ya sea que esté hablando públicamente, que se encuentre con alguien nuevo o que se ponga al día con un amigo, asegúrese de mostrarle.

Qué hacer?

Evite meterse las manos en los bolsillos o detrás de la espalda cuando hable con alguien. Puede hacer que se sientan como si tuvieras algo que ocultar..

Use sus manos para reconocer a la otra persona, ya sea una ola o un apretón de manos para ayudar. Esto ayuda a la persona a bajar su guardia subconscientemente.

2. Tocarse el uno al otro

Hay una historia famosa sobre cuando el profesor de Harvard, Nathan Fox, PhD entró en un orfanato rumano y notó lo silencioso que estaba en una habitación llena de bebés. Se dio cuenta de que esto se debía a que los gritos de los bebés no eran respondidos desde que llegaron hasta el punto en que dejaron de llorar para expresar sus necesidades..

Los bebés siempre estaban en sus cunas, excepto cuando necesitaban ser alimentados, bañados o cambiados..

Uno de los componentes clave que faltaba en el cuidado de estos niños era el tacto. No hubo interacción diaria con estos niños y acurrucándolos para unirse con ellos..

La evidencia mostró resultados significativos de que estos niños se retrasaron mucho más en el desarrollo más adelante en la vida en comparación con otros niños que crecieron en familias amorosas.

La ciencia muestra que el contacto humano desencadena la liberación de la hormona oxitocina, que es la “hormona del amor”. Es lo que te ayuda a experimentar los sentimientos de confianza, devoción y unión. También se ha demostrado que te ayuda a disminuir los niveles de estrés..[1]

Qué hacer?

Incorpore interacciones físicas más apropiadas en sus conversaciones. Un simple apretón de manos servirá para las personas con las que no está tan cerca.

Para amigos más cercanos, es posible que desee incorporar más abrazos. Para sus socios, siéntase libre de incorporar más acurrucaciones, masajes y caricias. Publicidad

3. Use suavizantes antes de preguntar

Las preguntas son importantes para ayudarlo a comprender de dónde viene su pareja, pero si las pregunta de manera incorrecta, puede provocar una respuesta defensiva.

Es importante asegurarse de que no parezca que estás interrogando a la persona, sino que debes demostrar que estás realmente interesado en aprender más sobre la historia y los sentimientos de la otra persona..

Una manera de ayudar a su pareja a sentirse más abierto a responder sus preguntas sin ponerse a la defensiva es usar suavizantes para sus preguntas para mostrar que la pregunta proviene de un lugar de curiosidad en lugar de una acusación..

Qué hacer?

Comience sus preguntas con frases como “Por curiosidad… ” o “Solo para asegurarme de que estoy en la misma página ... ” ayudará a evitar que la otra persona se ponga a la defensiva.

En lugar de comenzar la pregunta con “Por qué” comience la pregunta con “Qué”. Por ejemplo, en lugar de preguntar. “Por qué harías eso?” puedes pedir “Que te hizo hacer eso?”. O para hacerlo aún más suave, puedes preguntar., “¿Qué pasa con la situación en la que te encontrabas??”

4. Mantener las cosas simples

¿Alguna vez has tenido a alguien que te explique algo y fue más allá de tu comprensión??

Todos pensamos de manera diferente y, a veces, es difícil comunicar algo a otras personas, especialmente si tiene diferentes antecedentes personales y profesionales..

La razón de esto es lo que Chip y Dan Heath llaman el “maldición del conocimiento” donde estás tan envuelto en tu mundo que no puedes evitar usar un lenguaje interno cuando intentas explicarle algo a alguien que no está familiarizado con lo que haces.

Por eso es importante estar familiarizado con con quién está hablando. Si bien puede hablar con un compañero de trabajo de una manera, es posible que deba explicarle las cosas de manera diferente a un amigo cuando intente explicar lo mismo..

Qué hacer?

Evite usar lenguaje interno que la persona promedio no entienda.

Cuando explique algo en lo que tiene mucha más fluidez que la otra persona, practique explicando las cosas de una manera que cualquiera pueda entender. Aquí hay un ejemplo:

Complicado: “Hoy cuidé a mi primer paciente en la sala de emergencias y, literalmente, vi los efectos dopaminérgicos del vasopresor que le dimos cuando recuperó su ritmo cardíaco y MAP nuevamente.”

Sencillo: “Cuidé a mi primer paciente en la sala de emergencias hoy y vi cómo el medicamento que le administramos salvó su vida al instante.”

Asegúrate de no explicar las cosas de manera condescendiente. A veces puede ser frustrante cuando alguien tarda en comprender lo que está tratando de explicar, pero mire cómo informa a una persona inteligente en lugar de ayudar a una persona lenta a ponerse al día..

5. Crear “Yo también” momentos

Es fácil quedar atrapado hablando de ti mismo sin siquiera notar si la otra persona está interesada o no. Esto tiende a suceder, especialmente cuando tienes algo emocionante que compartir..

Lo que la mayoría de las personas no se dan cuenta es que los grandes comunicadores saben cómo buscar y crear momentos que hagan que la otra persona piense en su cerebro “Oh Dios mío, yo también!”

Esto ayuda a promover un sentido de unión y apertura que crea un espacio para una mejor comunicación..

Qué hacer?

Mientras escuchas a la otra persona durante una conversación, toma notas mentales. ¿De qué tipo de cosas se emociona él para hablar? ¿Qué tipo de antecedentes y cosmovisión tiene él? Luego comience a hacer preguntas sobre esos temas y comience una discusión..

Incluso si es usted quien habla, es una buena idea prestar atención al lenguaje no verbal de la otra persona para ver si está resonando o conectando con lo que está compartiendo..

Si parecen interesados, concédales un momento para responder y compartir con usted sobre cómo pueden relacionarse. Si parecen desinteresados, cambia la conversación y haz preguntas sobre ellos para ver si hay algo que digan que te haga decir. “Yo también!”

6. Solo interrumpir cuando sea absolutamente necesario.

Probablemente sepa cómo se siente cuando está compartiendo algo y alguien lo interrumpe con entusiasmo porque tiene algo que decir. La conversación se secuestra y se pasa a la otra persona sin que usted termine lo que quería decir..

Cuando estás interrumpiendo a alguien, claramente muestra dos cosas:

En primer lugar, no estás escuchando, sino que estás esperando la oportunidad de soltar algo en lo que estabas pensando..

En segundo lugar, está más centrado en sus propios pensamientos que en los de la persona que habla..

Qué hacer? Publicidad

Espera a que la otra persona termine de hablar. El único momento en que puede ser apropiado interrumpir a alguien es si se encuentra en una situación sensible al tiempo y las cosas comienzan a salir del tema.

Practica la escucha activa. Trate de no preocuparse por una respuesta ingeniosa que decir, sino que preste atención a lo que la otra persona está tratando de expresar. Luego tómate un momento para asimilarlo y responder..

7. Refleja el cerebro de tu compañero

Las dos mitades de tu cerebro operan de manera muy diferente. Tu hemisferio derecho es el lado emocional de tu cerebro y tu cerebro izquierdo es el lado lógico.

Es importante saber de qué parte del cerebro está hablando su pareja para que pueda responder adecuadamente..

Por ejemplo, imagine que desea compartir lo horrible que fue su día en el trabajo y su pareja simplemente respondió con sugerencias sobre cosas que debería haber hecho de manera diferente sin reconocer sus sentimientos..

O por otro lado, imagina que solo necesitas descubrir cómo arreglar una tubería que gotea en la casa y tu compañero comienza a preguntarte cómo te sientes al respecto..

Por eso es importante usar el mismo lado de tu cerebro que usa tu pareja para conectar y mejorar tu comunicación..

Qué hacer?

Escuche a su compañero e identifique de qué mitad del cerebro está hablando. Pregúntese, ¿está él / ella tratando de expresarle un sentimiento o tratando de averiguar algo con usted??

Si la conversación trata de encontrar una respuesta a un problema o una pregunta específica, responda en consecuencia con su lado lógico mediante una lluvia de ideas conjunta.

Si la conversación es sobre una historia que su compañero está tratando de contarle que muestra cómo se siente, responda con su lado emocional con empatía y valide sus sentimientos..

8. Comunica tus sentimientos a través de historias..

Cuando le dices a alguien que te sientes enojado, esa persona podrá observar el hecho de que estás en un estado de enojo, pero eso es todo lo que va a pasar..

Sin embargo, si comparte una historia sobre cómo su jefe le hizo un comentario grosero e inexacto frente a todo el personal, su compañero puede imaginarse a sí mismo en sus zapatos y entender cómo se siente..

Por eso podemos perdernos en una gran película. Las historias tienen el poder de llevarte a las experiencias de alguien más.

Lo más importante es que ayuda a las personas a sentir lo que sientes..

Qué hacer?

Practica expresar tus experiencias y sentimientos a través de historias. Tratar de ser detallado.

Por ejemplo, no digas que tuviste un mal día. Comparte los detalles específicos sobre lo que pasó:

  • Quien estuvo ahí?
  • ¿Cómo te sentiste cuando sucedió??
  • ¿Qué crees que lo causó??

9. Dar muchas expresiones micro positivas.

El psicólogo influyente, el Dr. Paul Ekman, ayudó a acuñar el término “micro expresiones.”[2] Lo define como expresiones faciales involuntarias que ocurren dentro de 1 / 25o de un segundo que pueden reflejar con precisión las verdaderas emociones de una persona.

Estas micro expresiones pueden ser positivas o negativas y la investigación ha demostrado el impacto convincente que tienen en otras personas.

Vanessa Van Edwards compartió que los estudios mostraron que los empleados que recibieron expresiones micro negativas de sus gerentes tuvieron un desempeño mucho peor que los empleados que recibieron expresiones micro positivas a pesar de las orgullosas afirmaciones del gerente de que trata a todos los empleados por igual.

Las micro expresiones son exactamente la razón por la que a veces se puede sentir si una entrevista de trabajo salió bien o no.

Si se trata de un movimiento rápido de los ojos, una mueca o las cejas arrugadas, estos son todos comportamientos micro negativos que pueden hacer que su pareja se sienta insegura para conectarse con usted..

Las expresiones micro positivas, como sonrisas auténticas, movimientos de cabeza e inclinaciones, ayudarán a su pareja a sentirse más abierta para comunicarse con usted..

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Qué hacer?

  • Inclínate para demostrarle a tu compañero que estás comprometido y listo para escuchar lo que él / ella tiene que decir..
  • Asiente durante la conversación para mostrar que estás escuchando.
  • Relaja tu cuerpo y mueve tus hombros hacia atrás..
  • Responder con sonrisas cuando sea apropiado..

10. Dale toda tu atención

Imagina que estás cenando con tu pareja y él / ella está compartiendo algo importante contigo, pero te distraes constantemente..

Hay tantas cosas compitiendo por tu atención, ya sea el zumbido de tu teléfono, la gente que pasa o todo el ajetreo y el bullicio que se producen en la distancia en el restaurante..

Cuando te distraes, es fácil que otras personas lo noten, y esto puede hacer que la amígdala de tu compañero luche furiosamente por tu atención o se desconecte de ti. De cualquier manera, esto no promueve un espacio seguro para una buena comunicación. Publicidad

Qué hacer?

Intenta eliminar las distracciones lo mejor que puedas:

  • Pon tu teléfono boca abajo y ponlo en silencio..
  • Mantener el contacto visual. Al hacerlo, libera oxitocina en el cerebro y cultiva la confianza y la conexión..[3]
  • Durante conversaciones importantes, si el entorno es demasiado ruidoso o si hay demasiada gente, considere la posibilidad de trasladarse a un espacio más tranquilo y seguro..

11. Entiende como tu pareja se siente apreciada

El Dr. Gary Chapman explica en su libro más vendido, Los cinco lenguajes del amor, acerca de cómo cada uno tiene formas específicas en las que él / ella se siente más amado y apreciado. Los categoriza en “idiomas de amor” y hay cinco tipos: regalos, palabras de afirmación, actos de servicio, contacto y tiempo de calidad..

Todos los idiomas de amor se pueden aprender y cuando descubras cuál es el mejor para hablar con tu pareja, tu comunicación entre ellos mejorará significativamente.

¿Se iluminan los ojos de tu pareja cuando das un regalo pensativo? Entonces el lenguaje del amor son regalos..

O tal vez se ilumina y se energiza después de una conversación larga y profunda. Entonces el lenguaje del amor es tiempo de calidad..

O tal vez después de llegar a casa después de un largo día, su pareja solo necesita acurrucarse y recibir un buen masaje. Entonces el lenguaje del amor es el tacto..

Qué hacer?

Utilice la evaluación del lenguaje del amor para usted mismo, no solo para usted, sino también para identificar los idiomas de amor de otras personas..

Usted y su pareja no necesitan hablar exactamente los mismos idiomas de amor para permanecer juntos, solo necesitan entender los idiomas de cada uno. Descubre cómo aquí:

Por qué usted y su pareja no necesitan hablar el mismo lenguaje de amor para permanecer juntos

12. Conoce el nivel de emoción de tu compañero..

Imagina que tu compañero llega a casa emocionado y te quiere contar una gran noticia. Tuviste un día largo y ahora estás ocupado preparando la cena, así que respondes de manera reactiva., “¿Puedes aguantar y moverte? La pasta está hirviendo, el bebé está llorando y la mesa aún no está puesta”.

Cuando finalmente se establece en la mesa de la cena, le pregunta a su compañero cuál fue la gran noticia. Con su emoción ahora desinflada, él / ella responde a medias “Oh, no es un gran problema, pero finalmente conseguí la promoción que estaba buscando” a lo que usted responde “¡Eso es genial! Puedes pasar la sal?”

Uno de los sentimientos más difíciles ocurre cuando compartes algunas noticias emocionantes y la otra persona no alcanza tu nivel de entusiasmo..

Ahora imagínese a partir del ejemplo anterior lo diferente que se sentiría para su compañero cuando él / ella venga a casa para compartir las emocionantes noticias y usted apague la estufa y con una mirada de anticipación pregunte “Qué es?“. Él / ella comparte las buenas noticias y ambos están saltando arriba y abajo y luego se van a abrir una botella de champán para servir con la cena..

Reunirse con sus compañeros en su nivel de emoción en el momento en que ocurre le comunica que está dispuesto a estar presente con ellos durante sus momentos de alegría..

Qué hacer?

Cuando sienta la emoción de su pareja, detenga lo que está haciendo por un momento y luego únase al entusiasmo. Esto ayudará a liberar la hormona de la felicidad, la serotonina, en ambos cerebros y le dará un impulso en su estado de ánimo..

13. Mata la pequeña charla

¿Alguna vez has tenido una conversación como esta??

“Cómo estás?”

“¡Estoy bien! Qué hay de tí?”

“soy bueno también!”

(Silencio incómodo)

La pequeña charla te pone en piloto automático porque escuchas el mismo tipo de preguntas y te hace dar las mismas respuestas habitualmente.

Hacer preguntas interesantes y atractivas activará el cerebro de las personas y hará que piensen activamente en lugar de reaccionar a las conversaciones de rutina..

Qué hacer?

Trate de hacer preguntas que realmente le interesen y le encantaría escuchar las respuestas a:

  • En lugar de preguntar “Cómo estás?” decir algo como “Dime acerca de tu dia.”
  • En lugar de preguntar “Qué haces?” preguntar algo como “Trabajando en algo emocionante estos días.?”
  • En lugar de preguntar “De donde eres?” preguntar algo como “¿Tiene alguna vacación por venir??”

14. Responde en lugar de reaccionar.

Cuando sientes cierta emoción luego de que tu pareja comparte algo desafiante contigo, como un desacuerdo, es fácil reaccionar y responder sin pensar. Muchas veces, esto lleva a una actitud defensiva y se vuelve menos abierto a una conversación productiva. Publicidad

El hecho de tomar conciencia de sí mismo en estos momentos le brinda el poder de elegir y utilizar la parte mental de su cerebro para evaluar la mejor manera de responder a la situación. En lugar de dejar que tu amígdala se haga cargo de ti y reaccione y levante los muros para defenderse, simplemente tómese un momento para darse cuenta de lo que está sucediendo..

Sólo expresar verbalmente lo que está pasando hace mucho. Por ejemplo, en este momento puedes simplemente expresar “Me siento inadecuada en este momento porque ... ”

El simple hecho de entender la situación lo ayuda a salir de un modo reactivo y lo pone en un modo proactivo donde puede tomar mejores decisiones para mejorar su comunicación..

Qué hacer?

A veces su pareja no está de acuerdo con usted o dice algo con lo que no está de acuerdo, tómese un momento para darse cuenta si se siente a la defensiva o no. Especialmente si te sientes herido..

Luego, tómate un momento para preguntarte, ¿cómo me siento ahora? Verbaliza ese sentimiento a tu pareja..

Después, piense en cómo puede responder mejor a la situación para que sea una conversación productiva en lugar de una conversación destructiva..

15. Conviértete en un marcador

Lo que los psicólogos llaman el efecto Pigmalión se ha demostrado que las personas tienen grandes expectativas cuando se realizan correctamente..

Por ejemplo, si realmente te comunicas con tu amigo. “Ha sido una gran inspiración ver cuán dedicado de profesor eres. Realmente puedo ver lo fuerte y valiente que eres para asegurarte de que tus estudiantes prosperen porque sigues trabajando incluso cuando se pone difícil..”

Es probable que tu amigo intente y continúe trabajando duro para mantener esta expectativa de ser una persona valiente..

La comunicación de esta manera no solo ayuda a su pareja a crecer, sino que también les ayuda a sentirse más atraídos por usted y abiertos a la conversación..

Por lo tanto, a medida que continúe comunicándose y resalte lo que le impresiona de su pareja, puede notar que avanza para seguir mejorando de esa manera..

Qué hacer?

  • Cuando le presentas a alguien un amigo, no solo introduzcas sus nombres, sino que también menciones una cosa que te guste o que encuentres interesante sobre él o ella..
  • Comience un diario de gratitud sobre su pareja y registre cada vez que esté agradecido por algo sobre él o ella..
  • Resalte cualquier crecimiento y mejoras que esté notando sobre su pareja. Esto aumentará sus posibilidades de éxito y persistencia cuando las cosas se pongan difíciles..

16. Ayuda a demostrar a tu pareja que está bien sentir sentimientos.

En las culturas donde mostrar sus emociones puede considerarse un signo de debilidad, surge una idea errónea de que los sentimientos incómodos son algo malo. Desencadena una cadena de interacciones no saludables entre las personas cuando intentan comunicarse claramente.

Por ejemplo, si creció creyendo que el llanto es un signo de debilidad, es probable que también se sienta incómodo cuando alguien más llora frente a usted..

Esto es lo que hace que muchas personas reaccionen intentando “fijar” Las emociones de la pareja al ofrecer sugerencias sobre qué hacer en lugar de simplemente escuchar y empatizar..

Los sentimientos no deben ser arreglados o evitados. Están destinados a ser sentidos sin importar cuán incómodos sean..

Qué hacer?

Demuéstrele a su compañero que está bien sentir sus sentimientos simplemente validándolos. Por ejemplo, si él / ella le habla sobre algo molesto que sucedió en el trabajo, puede responder “Eso realmente apesta. Yo también me habría cabreado si estuviera en la misma situación”.

Este tipo de respuesta muestra que los sentimientos que su pareja está experimentando son sentimientos válidos que se pueden experimentar.

Si se siente incómodo, también hará que su pareja se sienta incómodo y puede hacer que él / ella sienta que hay algo malo en experimentar tales sentimientos..

17. Abrazar la vergüenza con empatía.

La empatía es la forma más importante de mejorar la comunicación en las relaciones personales. Y las veces que más necesitas tener empatía es cuando tu pareja está teniendo un momento de vergüenza..

El Dr. Brene Brown, experto en vergüenza y vulnerabilidad, enumera algunos escenarios que causarán una falta de comunicación entre ellos. Lo más probable es que haya experimentado cómo se siente todo esto:

  • El amigo que escucha tu historia y en realidad siente vergüenza por ti. Jadeó y confirmó lo horrorizado que debías estar y luego hay un silencio incómodo. Ahora estás atascado y sientes que eres el que necesita para ayudar a tu amigo a sentirse mejor..
  • El amigo que responde con simpatía donde es una respuesta de “Lo siento mucho por ti” en lugar de empatía. es decir, el amigo responde “Oh pobre cosa.”
  • El amigo que confió en usted para que sea el pilar del mérito y la autenticidad, pero su compañero no puede ayudar porque él / ella está decepcionado por sus imperfecciones por haberlo decepcionado..
  • El amigo que se siente tan incómodo con la vulnerabilidad que te regaña. es decir. “Como dejaste pasar esto?”
  • El amigo que trata de mejorarlo y de sus propias incomodidades se niega a reconocer que sus sentimientos están bien..
  • El amigo que confunde conexión con la oportunidad de superarte. es decir. “¡Eso no es nada! Pues escucha lo que me paso!”

Qué hacer?

Practica responder con empatía cuando tu pareja te está comunicando vergüenza. La profesora de enfermería Theresa Wiseman comparte sobre los cuatro atributos de la empatía:

  • Para poder ver el mundo como lo ven los demás. Esto requiere dejar de lado su propia perspectiva para ver la situación a través de los ojos de su compañero..
  • Para no juzgar. El juicio invalida la situación de su pareja y es en realidad un mecanismo de protección para evitar experimentar la incomodidad y el dolor de la situación..
  • Para entender los sentimientos de otra persona. Para hacer esto, debes ser consciente de tus propios sentimientos para entender los sentimientos de tu pareja..
  • Para comunicar su comprensión de los sentimientos de esa persona. En lugar de tratar de hacer que su pareja se sienta mejor o “fijar” cosas con respuestas como “Al menos no es peor que ... ” o “Debieras… ” Intenta conectarte y validar sus sentimientos diciendo cosas como “Eso apesta ... ” o “Odio cuando eso sucede porque realmente duele ... ” Brene Brown le da una gran sugerencia sobre cómo empatizar, especialmente si nunca ha estado en la misma situación que la de su pareja. Ella sugiere “Suena como si estuvieras en un lugar difícil ahora. Dime mas acerca.”

Cultivar un espacio seguro para una mejor comunicación.

Al final del día, lo que más se necesita para mejorar la comunicación es ayudar a establecer un espacio seguro entre la persona con la que está conversando..

Si no se siente seguro con la persona con la que está hablando, automáticamente se pondrá a la defensiva en su conversación. En lugar de escuchar realmente lo que la otra persona tiene que decir, puede estar preocupado y planear lo que quiere decir en respuesta para poder posicionarse como competente o hacer que se vea mejor.

Todas las técnicas enumeradas aquí son simplemente formas de ayudar a desarmar los cerebros de las personas para que entren en modo de defensa y se sientan seguros para tener una conversación honesta y genuina con usted. A su vez, esto resultará en un intercambio saludable de escucha y respuesta auténticas..

Adelante, pruébalos a todos.!

Crédito de la foto destacada: Jacob Ufkes a través de unsplash.com

Referencia

[1] ^ NPR: Las conexiones humanas comienzan con un toque amistoso
[2] ^ Dr. Paul Ekman: Micro Expresiones
[3] ^ The Liberators International: el experimento de contacto visual más grande del mundo (versión oficial 2015)



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